A N Z E I G E

Eure Lieblingswitze #2

  • Hallo Freunde der lustigen Witze,


    da der alte Thread inzwischen schon ein paar Jährchen auf dem Buckel hat, geht es ab heute hier weiter.


    Und ich stelle auch gleich den ersten Witz:


    Zitat

    Mein Lieblingswitz ist :


    Was sind 10 Blondinnen Ohr an Ohr ?
    Ein Luftrohr


    Viel Spaß Fun-Folx.

  • A N Z E I G E
  • Eine Frau, mit einem engen Rock bekleidet, versucht, den Bus zu betreten.
    Sie merkt, dass sie im Rock nicht genug Beinfreiheit hat, um die erste Stufe zu überwinden.
    Nach kurzem Zögern öffnet sie den Reißverschluß des Rocks und versucht es erneut, wieder ohne Erfolg.
    Sie entschließt sich also, den Reißverschluß nochmal ein kleines Stücken zu öffnen und versucht erneut,
    die erste Stufe zu bewältigen, wieder ohne Erfolg. Nach dem dritten erfolglosen Versuch, den Rock soweit zu öffnen,
    dass sie die erste Stufe überwinden an, wird sie auf einmal von zwei kräftigen Händen angefasst und vom Hintermannauf die nächste Stufe gehievt.


    Die Frau reagiert empört: "Na hören Sie mal, es ist unverschämt, wildfremde Frauen so anzufassen"!


    Daraufhin der Mann: "Och, ich dachte, nach dem sie mir jetzt dreimal den Hosenstall geöffnet haben, wären wir Freunde!"


    :D

    Brain -> Reklamierarm


    #GrieseRaus


    "Wenn du keine Skills hast, gibt es kein Carat für dich!" Svetlana K.

  • Fragt ein Skelett ein anderes Skelett: "Warum hast du mit Susannah Schluss gemacht?" "War mir zu knochig!"

    Professioneller FIFA Gott #DerWahreFIFA
    CyBoard Funny Guy 2016 > Funny Guy 2017
    #TeamFavre
    "Macht einen auf Latino, ist aber Bergkurde mit Esel!"

  • Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen


    Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"

  • Zitat

    Original geschrieben von Tyrion Lannister:
    Wir spielen Niveau-Limbo, wer am tiefsten kommt gewinnt!


    Okay ;)


    Der kleine Max wird vom Lehrer gefragt, ob er zählen könne.
    Max antwortet: “Natürlich, mein Vater hat es mir beigebracht!”
    Der Mathelehrer zweifelt daran und beschliesst Max zu prüfen.
    “Was kommt nach der Drei, Max?”
    “Vier” antwortet Max ohne zu zögern.
    “Prima” sagt der Lehrer.
    “Und was kommt nach der Sieben?”
    “Acht!”
    “Sehr gut! Dein Vater ist bestimmt stolz auf dich!
    Weisst du auch schon was nach der Zehn kommt?” fragt der Lehrer.
    “Na klar!” antwortet Max: “Der Bube!”
    :D

    Original geschrieben von Seppel0808: 6 Punkte werden auf keinen Fall für die Tour Card reichen.
    Original geschrieben von Seppel0808: Robert Marijanovic muss aber ins Finale wenn er die Tourcard will.
    -----
    Robert Marijanovic: 6 points, wins a tour card!
    -----
    Das Leben ist zu kurz, um Zeit ins "Deluxe" Forum zu stecken.

  • Ich mag derzeit ja folgenden Witz sehr gerne (vielleicht auch nur weil ihn mir mein Vater erzählte):


    Ein Mann kommt von einer längeren Reise durch das asiatische Hinterland zurück und muss nach einigen Tagen zu Tode erschreckt feststellen, dass sich auf seinem Gemächt mehrere grüne Ausbeulungen gebildet haben. Sofort macht er sich auf zu seinem Hausarzt. Dieser starrt bestürzt auf die eingefärbten Stellen: "Ai, ai, ai, das sieht nicht gut aus". "Herr Doktor reden Sie schon? Was ist es?. Der Doktor sagt leise: "Wenn ich mich nicht irre, dann haben sie sich die südchinesischen Penis-Pocken eingefangen.. Der Patient schaut den Arzt schockiert an: "Ist es schlimm? Tut es sehr weh?. Dieser wiegt den Kopf hin und her: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie: Schmerzen werden Sie keine haben, allerdings ist diese Krankheit unheilbar." Der Mann bricht nun völlig in sich zusammen: "Muss ich sterben?". "Nein keineswegs, allerdings müssen wir Ihnen dann ihren Penis amputieren. Das kann ich direkt in den nächsten Tagen hier machen, kostet Sie aber 8.000 Euro.


    Der Mann geht vollkommen konsterniert nach Hause und hebt das Geld ab. Bevor er aber bereit ist, sich von seinem besten Stück zu trennen, beschließt er zur Sicherheit noch einen zweiten Fachmann zu konsultieren und sucht den ansässigen chinesischen Heilpraktiker auf und bittet ihn die Diagnose des Hausarztes zu bestätigen. Dieser nickt betrübt: "Ihr Arzt hatte komplett Recht. Es handelt sich wirklich um die südchinesischen Penispocken. Unheilbar.. Der Mann ergibt sich seinem Schicksal: "Ich weiß. Und damit ich nicht sterbe muss ich mir für sehr viel Geld meinen Penis amputieren lassen, hat mir mein Hausarzt bereits gesagt. Der chinesische Mann schüttelt lachend den Kopf: "Diese deutschen Ärzte, denken immer nur an Profit." Hoffnungsvoll blickt der Patient auf. "Ich muss mir meinen Penis also nicht amputieren lassen?.


    Der Arzt erwidert milde: "Nein, keine Sorge - in drei Tagen fällt der von alleine ab..."

  • Die Psychoanalyse des Pinkelns


    Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reisst die Knöpfe ab.


    Geselliger Typ: Schliesst sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.


    Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.


    Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.


    Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.


    Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.


    Neugieriger Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.


    Protzender Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.


    Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.


    Kindlicher Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.


    Zerstreuter Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.


    Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.


    Strebsamer Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln.


    Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.



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    Das Dönerunser


    Dönerunser im Fladen
    Geheiligt werde dein Fleisch
    Dein Dönertier komme
    Dein wille gesehe
    Wie im gaumen so im Verdauungstrakt
    Unser täglich Fett gib uns heute
    Und vergib uns unsere Armut
    Wie auch wir vernaschen unseren Döner
    Und führe und nich in versuchung
    Und erlöse uns von McDonalds
    Denn dein ist der Salst, die Soße und das Putenfleisch
    In ewigkeit
    KEBAB



    LG Schneefee

  • Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so 2 Stunden dahin bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel.
    Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: " Also weißt du, jetzt bist du 2 Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder? "
    Nach kurzem Überlegen sagt sie: " Naja, Nummer ist nicht. Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen... "
    Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen....blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen! "

    SJW King of Cyboard


    If it's not intersectional, it's not my veganism!

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