A N Z E I G E

Eure Lieblingswitze !!!!

  • 2 Männer sind auf einer Einsamen Insel gestrandet und sind fast am Verhungern, nach ewigkeiten der Erfolglosen suche sehen sie auf einmal eine alte Holzhütte.
    Sie gehen rein und sehen einen Frischgedeckten Tisch mit allerlei Lebensmitteln.
    Gerade als sie sich davon was nehmen wollen kommt aber eine Potthässliche mit Warzen Übersähte Frau herein und sagt das sie auf dieser Insel ganz alleine ist und schon Ewig nicht mehr Gevögelt wurde.
    Sie bietet den Beiden etwas zu Essen an wenn jeder mal über sie Rübersteigen tut.
    Der Erste sagt: "Tut mir leid, aber du bist so Hässlich das ich bei deinem Anblick einfach keinen Hoch bekomme, wenn du dir nen Sack übers gesicht ziehst wirds aber gehen."


    Gesagt getan, die Frau legt sich aufs Bett und zieht einen Sack überm Kopf und der Mann fängt an ihr einen Maiskolben reinzuschieben den er vom Tisch geklaut hat. Nachdem die Frau gekommen ist schmeisst er schnell den Maiskolben aus dem Fenster und sie sagt.
    "Du hast dein Wort gehalten, also halte ich auch meins und du darfst Essen soviel du willst."


    Nun geht er zum 2. Mann und sagt: "So, du bist drann". aber er Antwortet nur: "ne, ich brauch nicht, ich hab draussen einen Maiskolben mit Schön dick Butter drauf gefunden." ^^

  • A N Z E I G E
  • Fritzchen sieht jeden Tag wie sein Papa aus dem Puff kommt und sich freut. Am anderen Tag geht Fritzchen in den Puff und klopft an die Tür. Die Puffmutter macht auf und fragt was er will.
    Fritzchen sagt das er sich auch mal so freuen will wie sein Vater. Die Puffmuttert bittet ihn herein und bringt ihn in die Küche. Sie schmiert Fritzchen ein paar Marmeladenbrote.
    Als er heim kommt fragt ihn seine Mutter wo er war.
    Er sagt: Ich war im Puff. Ich hab aber nur 2 geschafft die anderen 3 hab ich geleckt. ^^

  • Okay, will auch mal meinen Beitrag leisten, und nicht ernst nehmen ;) :



    Ein Mann eröffnet einen Lebensmittelladen.
    Vater: Und mein Sohn, wie soll ich den Laden nennen?
    Sohn: Unterhosen!
    Am nächsten Tag auf der Straße fragt eine Frau den Sohn darauf an, ob er weiß, wo es frische Eier gibt.
    Sohn: Ja, bei meinem Vater in den Unterhosen!


    Trifft ein Penner einen anderen, der gerade an einer Eisenbahnschiene herumbeißt.
    2. Penner: Das würde ich nun auch gerne machen.
    1. Penner: Nimm die da, ist 'ne Weiche.



    Welches ist das denkbar ungünstigste Wetter für einen Schwulen?
    Nebel ... weit und breit kein Arsch zu sehen!



    Liegen zwei Schwule im Bett.
    Der erste: Verdammt, ich habe mein Kondom vergessen.
    Der zweite: Im Ernst?
    Der Erste: Nein, im Dieter.



    Warum kaufen Blinde beim Bäcker immer nur Sesambrötchen?
    Weil da immer so schöne Geschichten draufstehen.


    Was macht ein Leparkranker auf dem Fußballfeld?
    Er fault!


    So, das war's an schlechten Witzen. :)

  • Achtung, ich möchte hier ausdrücklich darauf hinweisen, daß es hier um einen Witz geht, der bitte nicht zu ernst genommen werden sollte. Ich habe einen schwarzen Humor, der es mir erlaubt, über fast alles Lachen zu können, ohne es als lächerlich anzusehen!
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    Der Großvater sorgt sich um den Enkel. Dieser ist 18 Jahre, geht kaum aus dem Haus und sitzt den ganzen Tag nur vor dem Computer. Der Großvater überlegt, wie er seinem Enkel die große weite Welt näher bringen kann. So sagt er zu ihm:
    "Du, als ich so alt war wie du, bin ich meinen Kumpels nach Paris gefahren. Wir sind ins Moulin Rouge gegangen, haben gefressen, gesoffen, dem Wirt vor die Theke gepisst, haben den Weibern an den Titten gespielt und sind dann ohne zu zahlen gegegangen."
    Denkt sich der Enkel: "Das kann ich auch".
    Nach 2 Wochen besucht der Großvater den Enkel. Zu seinem Schrecken stellt er fest, daß der im Rollstuhl sitze, beide Arme gebrochen hat und er kaum noch einen Zahn im Mund hat.
    "Großer Gott, was ist denn mit dir passiert" fragt der Großvater.
    "Naja" antwortet der Enkel, "ich habe getan, was du auch getan hast. Mit ein paar Kumpels sind wir nach Paris gefahren. Wir sind ins Moulin Rouge gegangen, haben gefressen, gesoffen, dem Wirt vor die Theke gepisst, haben den Weibern an den Titten gespielt und als wie ohne zu zahlen gehen wollten, haben die uns volle Kanne vertrimmt."
    "Das ist seltsam" antwortet der Großvater. "Mit wem wart ihr denn da?"
    "Mit der TUI"
    "Hmmm ... das war der Fehler" brummt der Großvater.
    "Warum, mit wem wart ihr denn da?" fragt der Enkel.
    "Mit der Wehrmacht"

  • Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
    Vater: "Wozu?"
    Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
    Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
    Sohn: "So sieht Mama auch aus."


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    Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
    Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wieso sie so schnell schwimmen kann.
    "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
    Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
    Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
    "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."


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    Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt.
    Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
    Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
    "Gut," sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"
    Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen." und bekommt einen Chevrolet.
    Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
    Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand.
    "Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!"
    Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"


    Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
    Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass
    sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen
    feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den
    50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn
    gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass uns mal
    zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken
    aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz
    und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und
    nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
    Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf
    die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran
    zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem
    Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar
    sofort!'
    Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
    Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
    Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
    Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
    Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
    kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
    John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab
    schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'
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    Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
    "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
    Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
    "Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
    "Fünf", rät der eine Bauer.
    "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
    Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
    "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."


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    Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
    Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
    Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"


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    Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern eine Experiment machen.
    Sie sagt ihren Schülern: "So liebe Kinder, ich hab hier ein paar
    Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr
    gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser
    und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und
    legen einen Wurm rein. In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen
    einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale
    Sperma und legen einen Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir
    nach, wie es den Würmern geht." Eine Woche später holt die Lehrerin die
    Glasschälchen wieder her. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf
    das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie ihr seht ist der Wurm
    im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im
    Leitungswasser quietschlebendig. Und was lernen wir daraus?" Klein Fritzchen
    aus der letzten Reihe meldet sich. "Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz
    klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!"


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    Nach 20 Jahren Ehe:
    Die Ehefrau räumt auf, durchforstet dabei auch den Aktenschrank und
    schreit dann empört:
    "Huuugoooo! Diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt, Friseur und
    der Kosmetikerin, musst du die wirklich unbedingt unter "Wartung
    und Reparaturen" ablegen?"


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  • Der mit dem Iren ist wirklich gut.
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    Georeg W.Bush kommt in die Hölle und trifft Satan.
    Satan:Tja George tut mir wirklich leid, aber ich hab kein zimmer mehr frei und zurückschicken kann ich dich ja auch nicht, dafür warst du zu böse.Wir machen es so,du guckst dir jetzt die ganzen zimmer an und das Zimmer, das dir am meisten gefällt, behältst du und ich schmeiss den Vorbesitzer einfach raus.
    George geht los und öffnet die erste Tür, er sieht einen SwimmingPool in dem John F. Kennedy schwimmt, er taucht ab, taucht auf, taucht ab und taucht wieder auf.
    George zu Satan:Ne Satan schwimmen ist nichts für mich, dafür sind meine Arme zu schwach.
    George geht weiter und öffnet die nächste Tür und sieht Nixon wie er die ganze Zeit mit einem Hammer auf einen Stein einschlägt.
    George zu Satan:Also ne Satan, die ganze Zeit auf diesen Stein zu schlagen gefällt mir auch nicht, außedem hab ichs mit den Bandscheiben, das geht nicht.
    Bush geht weiter und öffnet wieder eine Tür und erkennt Bill Clinton gefesselt und geknebelt auf einem Stuhl, Monica Lewinski sitzt vor ihm und bläst ihm einen.
    Bush zu Satan:Mensch Satan, das gefällt mir echt gut, das Zimmer nehm ich.
    Darauf Satan:O.K. Monica du darfst jetzt gehen.


    Ein Mann geht auf die Toilette, stellt sich ans Pissoir und fängt an zu pinkeln, ein weiterer Kerl betritt die Toilette und fängt an zu pinkeln aber drei-strahlig.
    Darauf der erste Mann zum zweiten:Mensch wie geht das denn?
    Der Mann antwortet:Erster Weltkrieg,Splittergranate.
    Daraufhin verlässte der Weltkriegsmann die Toilette und ein anderer Mann kommt herein und pisst fünfstrahlig, der erste Mann fragt:Wie geht das denn?Etwa ne Splittergranate im ersten Weltkrieg?
    Der 5-Strahl-Pisser antwortet:Splittergranate schon, aber im Zweiten Weltkrieg.
    Der Fünf-Strahl-Pisser verlässt das Klo und wieder kommt ein Mann hinein,der pisst jedoch mit 32 Strahlen.
    Der erste Mann wieder:Na Splittergranate ausm Krieg.
    Der Mann antwortet:Ne ich krieg den Reissverschluss nicht auf.

  • A N Z E I G E
  • Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt?
    - Ein Billardtisch...


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    Warum ist Wasser im Bodensee?
    - Damit es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen!


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    Was ist Grün und hat 2 rote Streifen?
    - Eine Erbse mit Hosenträgern.


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    Was ist fruchtig und wird verfolgt?
    - Der Fluchtsalat.


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    Was ist klein, grün und ist tot?
    - Eine Sterbse.


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    Was ist gelb und hüpft durchs Gras??
    - Ein Postfrosch.


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    Was ist weiss und versteck sich hinter nem Baum??
    - Ne schüchterne Milchflasche!


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    Was ist gelb und liegt auf dem Dach?
    - Ein toter Blitz!


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    Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
    - Ein Bagger mit Sprungfedern.


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    Wieso stehen so viele Müllers und Schmidts im Telefonbuch?
    - Die haben alle ein Telefon!


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    Wie nennt man ein trauriges Kondom?
    - Weingummi.


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    Was ist süß und springt von Baum zu Baum?
    - Tarzipan!


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    Was ist weiß und stört beim essen?
    - Eine Lawine!


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    Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
    Mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
    Wie erschießt man einen roten Elefanten?
    Man schleicht sich an, packt ihn und würgt ihn, bis er blau anläuft,
    dann erschießt man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
    Wie erschießt man einen weißen Elefanten?
    Man schleicht sich von hinten an, erzählt ihm eine schlüpfrigen Witz,
    dann wird er ganz rot, dann würgt man ihn bis er blau anläuft und
    dann erschießt man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
    Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
    Idiot! Es gibt doch gar keine gelben Elefanten!

  • Zum Einstellungstest sind eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine eingeladen. Der Chef holt die Brünette zu sich und fragt sie: Wie oft kommt der Buchstabe D in Bonanza vor? Die Brünette antwortet prompt: 0! Richtig, sagt der Chef, Sie hören noch von uns! Als nächstes die Rothaarige. Wieder stellt der Chef die Frage wie oft D in Bonanza vorkommt! Auch von der Rothaarigen kommt die Antwort 0! Zuletzt ist die Blondine an die Reihe. Der Chef fragt auch sie wie oft der Buchstabe D in Bonanza vorkommt. Die Blondine überlegt und überlegt und sagt schließlich: 20! Der Chef fragt erstaunt: Wie kommen Sie denn darauf? Antwortet die Blondine: Demdedemdedemdedembonanzademdedemdedemdedemdemdedemdemdem…


    Steht ne Oma an der Kasse! Fragt die Verkäuferin: Möchten sie auch ne Tüte? Antwortet die Oma: Ne, da vergess ich alles wieder!


    Ein Türke und ein Deutscher marschieren durch die Wüste. Kommt ein Löwe angerannt. Der Deutsche zieht schnell seine Turnschuhe an. Sagt der Türke: „Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als der Löwe.“
    Antwortet der Deutsche: „Ist auch nicht nötig – ich muss nur schneller sein als du.“


    Mongo Willie, ohne Arme und Beine sitzt im Sandkasten und spielt. Er nimmt das Förmchen in den Mund und schaufelt damit den sand zu einem haufen.
    Im 4.Stock geht das fenster auf. Willies Mutter schreit:" Willie Mittagessen!!" Sie schmeißt ein Seil hinaus. Willie beißt sich fest. Dei Mutter fängt an zu ziehen.
    Dann geht im 1.Stock das Fenster auf. Eine Frau fragt Willie:" Na gehste Mittagessen?" Willie nickt.
    Die Mutter zieht weiter...
    Dann gehts im 2.Sock das Fenster auf. Eine Frau fragt Willie:"Na gehste Mittagessen?" Willie nickt.
    Die Mutter zieht weiter....
    Dann geht im 3.Stock das fenster auf. Eine Frau fragt Willie:" Na gehste Mittagessen??" Willie nickt. Sie fragt weiter...."Was gibts denn heute??" Willie: Pizzaaaaaaaa........


    Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt:"Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mach vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining. Die zweite:"Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase. "Die dritte Maus steht auf und geht. "Hats dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich, sagt die dritte, "Ich geh nach Hause, die Katze poppen!"


    Ein Mann in einer Kneipe......
    Er sitzt am Tresen und trinkt ein Bier nach dem anderen und dazwischen immer noch ein Schnäpschen. Endlich entschließt er sich zu gehen, steht auf und fliegt wie ein nasser Sack auf die Schnauze. Mensch hab ich gesoffen, denkt er, aber schließlich muss ich ja nach Hause. Also probiert er das ein zweites mal. Wieder fällt er auf die Schnauze. Er probiert ein drittes mal aufzustehen, fliegt wieder auf die Schnauze.
    Na gut denkt er, dann kriech ich eben auf allen Vieren nach Hause.
    Am nächsten Tag weckt ihn seine Frau und fragt: "Hast gestern ordentlich gesoffen, wie??" - "Wie kommst Du denn darauf??" - "Weil Du wieder mal Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen gelassen hast!!"


    Ein Lehrling fängt den ersten Tag in der Drogerie an. Meint sein Chef zu ihm: "So mein Junge, jetzt werde ich dir anhand dem nächsten Kunden zeigen, wie man mit der Kundschaft umgeht!". Kurz darauf betritt eine ältere Dame den Laden. Der Chef geht auf sie zu und fragt: "Wie kann ich Ihnen helfen?" Darauf die Kundin:" Ich suche Gardinenweiß". Der Chef reicht ihr das Gewünschte und fragt die Dame: "Möchten Sie nicht noch eine Flasche -Klarofix- dazu kaufen?"- Die Anwort: "Wozu brauche ich denn -Klarofix?"- "Naja", meint der Chef," wenn Sie Ihre Gardinen waschen, können Sie doch auch gleich die Fenster putzen, das sieht doch viel freundlicher aus". Die Dame ist begeistert, kauft beides und geht. Nun ist der Lehrling an der Reihe. Als ein junges Mädchen die Drogerie betritt, geht er frohen Mutes auf sie zu und fragt, was sie möchte. Sie darauf: "Ich möchte eine Packung Tampons kaufen". Darauf fragt der Lehrling: "Möchten Sie nicht noch eine Flasche -Klarofix- dazu haben?". Fragt das Mädchen: "Was soll ich denn mit -Klarofix-?". Darauf der Lehrling: "Na, wenn du schon nicht bumsen kannst, kannst du wenigstens Fenster putzen!"


    Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen
    Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den
    Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um
    den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das
    Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine
    halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser
    nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und
    fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde
    später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen.
    - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus
    Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er
    zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!."


    Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Um die Mittagszeit legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt schreckliche Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte. Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe.
    Ich wünschte, es wäre noch einer da."
    Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus. Ein Affe, der das Schauspiel von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
    Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug herangekommen sind, meint er: "Wo bleibt nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt um einen neuen Löwen zu besorgen und er ist immer noch nicht zurück!"


    Ein Ehepaar hat eine Einladung zur Halloween-Party bei
    Bekannten. Am Abend klagt sie über Kopfweh und beschließt eine Kopfschmerztablette zu nehmen und sich ins Bett zu legen. 'Geh Du nur alleine auf die Party ' sagt sie zu ihrem Mann. Der kostümiert sich und zieht los.
    Nach 2 Stunden wird sie wach, das Kopfweh ist verschwunden und sie beschließt doch noch auf die Party zu gehen. 'Ist ja schließlich noch früh. Außerdem weiß mein Mann auch nicht was für ein Kostüm ich anziehe; gute Gelegenheit mal zu
    testen wie treu er mir ist' denkt sie. Gesagt, getan. Auf der Party ist die Stimmung spitze und ihr Mann tummelt sich ganz schön auf der Tanzfläche rum und flirtet recht heftig mit den verschiedensten Damen. 'Na warte' denkt sie 'testen wir mal wie weit Du gehst', geht zur Tanzfläche und baggert ihren Mann so richtig an.
    Der zieht auch mit und sie landen schließlich vor der Türe im Auto und haben so richtig guten Sex miteinander. Sie geht danach nach Hause, er bleibt noch.
    Nachts 2.30 Uhr wird sie wach, die Haustüre klappert, er kommt heim.
    'Na' fragt sie ihn 'wie war denn so die Party?'
    Er: 'Oooch eigentlich ziemlich langweilig.'
    Sie: 'Langweilig??? Gabs denn keine Musik?'
    Er: 'Jaaa schon, war aber nicht mein Fall.'
    Sie: 'Na dann hast Du auch gar nicht getanzt ?'
    Er: 'Nöö, ich hab mit den Kumpels in der Küche gesessen und wir
    haben Skat gespielt, aber dem Typ, dem ich mein Kostüm
    geliehen habe, dem ist vielleicht ein Ding passiert !!!!'


    Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
    Junge: Dunkel hier drin.
    Lover: Ja.
    Junge: Ich habe einen Baseball.
    Lover: Schön.
    Junge: Willst Du ihn kaufen?
    Lover: Nein, danke.
    Junge: Mein Vater ist da draußen.
    Lover: O.k. Wie viel willst Du??
    Junge: 50 Dollar.
    Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
    Junge: Dunkel hier drin.
    Lover: Ja.
    Junge: Ich habe einen Baseball-Handschuh.
    Lover: Wie viel?
    Junge: 150 Dollar.
    Lover: Einverstanden.
    Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: Hab ich verkauft.
    Vater: Wie viel hast Du dafür gekriegt?
    Junge: 200 Dollar.
    Vater: Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!
    In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
    Junge: Dunkel hier drin.
    Priester: Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...


    In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
    vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
    abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
    der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt und den lassen sie nicht vorbei.


    Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt voellig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Noe, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."


    Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan.
    Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
    Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Ofen!"


    Es bewerben sich 3 Männer beim FBI, ein frisch Verliebter, ein Schwuler und ein Verheirater. Nach langen Tests wird der frisch Verliebte ins Büro gerufen: "Okay, es sieht bei ihnen bisher sehr gut aus. Aber einen letzten Test müssen sie noch bestehen. Da - auf dem Tisch liegt eine geladene Waffe. Im Raum gegenüber sitzt ihre Freundin. Gehen Sie hinein und erschießen Sie sie!" Der Mann schluckt erstmal, nimmt die Waffe und geht in den Raum. Nach 10 Minuten kommt er wieder heraus, total nassgeschwitzt: "Tut mir leid. Ich kann das einfach nicht." - "Nun ja, tut uns leid, dann sind sie nicht der richtige Mann für uns". Kommt der Schwule hinein. "Wir haben noch nen letzten Test für Sie. Da drüben sitzt ihr Lebensgefährte. Hier haben sie eine geladene Waffe. Gehen sie rüber und erschießen sie ihn. 10 Minuten vergehen, 15 Minuten vergehen. Nach 20 Minuten kommt er heraus - den Tränen nahe. "Es geht einfach nicht. Es geht nicht". Und auch er erhält daraufhin eine Absage. Als letztes kommt der Verheiterate hinein und auch ihm wird die selbe Aufgabe gestellt. Er geht in den Raum. 10 Minuten, 20 Minuten, 30 Minuten. Die FBI-Mitarbeiter werden langsam unruhig. Aber dann nach 40 Minuten öffnet sich die Tür. Der Mann hat einen total roten Kopf auf und stürmt auf den Schreibtisch zu. "Ihr elendigen Dreckssäcke! Da waren ja nur Platzpatronen drin - jetzt hab ich die Alte mit einem Stuhl erschlagen müssen".


    Drei Frauen (ne 18, ne 40 und ne 80jährige) sitzen in ner Kneipe und unterhalten sich über Schmerzen. Die 18jährige fängt an: Gestern hat mich mein Freund entjungfert. Das tat vielleicht weh!!! Die 40jährige schüttelt nur den Kopf und meint: Gestern hab ich Zwillinge geboren. Das waren Schmerzen! Dann übernimmt die 80jährige das Wort: Ach Mädchen, gestern bin ich Fahrrad gefahren, da kam mein Kitzler in die Speichen!

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