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Danke die Story hat mir den Abend versüßt und mein Fieber vergessen gemacht

Old Post Posted: 24.12.2008, 21:31 Uhr
Beiträge: 4011 | Wohnort: Krefeld. | Registriert seit: 29.11.2006 Info | Posting ID: 2768444  
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Thx fürs Feedback, Leute!

Hier nun Part 2:


Shawn Michaels und Triple H gehen hektischen Schrittes über das doch recht kleine Fanfest, welches im TV natürlich wieder ganz anders gezeigt werden wird. Die Fans werden noch von der staatlich gestellten Security mit MGs zurückgehalten. HHH und HBK suchen Vince McMahon, doch er ist nirgends zu finden.

HBK: Warst du schon in der Hotelbar?
HHH: Natürlich, aber da war er nicht. Ich hab nur Austin gesehen, wie er versuchte den Barkeeper im Waschbecken zu ersäufen...
HBK: Dieser alte Suchtbolzen, was sollen wir nur noch mit ihm machen...?
HHH: Weißt du, ob es hier sowas wie ne Peep-Show gibt?
HBK(mit großen Augen): W-was? Woher soll...
HHH(unterbricht): Schon gut, schon gut, ich vergaß für einen Moment...
HBK: ...soll ich das wissen? Hm? Hm? Ich?
HHH: ...mit wem ich rede...


Jim Ross kommt ihnen entgegen, ebenfalls sehr aufgeregt.

HHH: Hey JR, hast du vielleicht Vince gesehen?
JR(keucht): Was? Ähm ja, der ist auf der anderen Seite beim US-Camp, sitzt auf nem Wachturm!
HBK(verzieht das Gesicht): Was? Vince McMahon sitzt auf einem Wachturm?
JR: Mit einem Scharfschützengewehr, ja!
HHH: Aha...
HBK(schaut auf den Boden): Aber wieso tut er sowas?
JR(wischt sich den Schweiß von der dicken Backe): Ach...kaum fiel einmal das Wort "TNA", dreht er durch wie ein Soldat mit Golfkriegs-Syndrom!
HHH: Ist ja eigentlich kein Wort...
JR: Hm?
HHH: Sind nur Buchstaben...TNA...
JR: Wie? Ach so...ja...gut aufgepasst, Hunter...
HBK: Dann mal auf zum US-Camp!
JR: Wartet! Habt ihr Austin gesehen? Er soll wieder irgendwo, irgendwen am verprügeln sein?
HHH: Ja, da musst du aber den Bus nehmen, der ist in nem Cafe, recht außerhalb der Stadt!
JR: Was? Und wie heisst das Cafe?
HHH: Hm...Arschos-Stinkos...es könnte aber auch Mumu-Bäh gewesen sein?
JR(notiert): Okay, ich werd mich durchfragen! Bis dann!

Jim Ross rückt sich seinen Stetson zurecht und watschelt zur nächsten Bushaltestelle. HBK und HHH machen sich zum Stützpunkt der US-Army
auf.

HBK: Wieso hast du das gemacht?
HHH: Was? Steph geheiratet? Ja ich weiß, ich bin manchmal sowas von eklig. Aber hey, man muss ja gucken wo man bleibt, ne?
HBK: Nein...wieso hast du JR irgendwo in die Pampa geschickt?
HHH: Glaubst du das mit dem Wachturm etwa wirklich? Der hat uns verarscht! Gleiches mit Gleichem! So!
HBK: Und wer ist das da oben?

HBK deutet weiter weg, aber schon gut zu erkennen, auf einen Wachturm, auf dem eindeutig Vince McMahon mit verbissenem Blick und
Scharfschützengewehr sitzt.

HHH: Ups...


Carlito Claus und seine mutmaßliche irakische Ehefrau Ric Flair brettern währenddessen total gestresst in einem US-Panzer durch Bagdad!

Flair: Oh Mann, jetzt sind wir wirklich am Arsch! Jetzt ist Militär im Spiel! Ganz große Nummer! Ich bin zu alt für diesen Scheiss! Bekomme keine Luft unter diesem Ding!
Carlito: Zieh dieses seltsame Kostüm endlich aus, verdammt! Wie nennt man's eigentlich?
Flair: Zieh du doch deins aus!
Carlito: Damit du mich bei Vince wieder in die Pfanne hauen kannst? Ha, den Gefallen tue ich dir nicht!
Flair: Ich zieh mein's auch nicht aus! So!
Carlito: Glaubst du das zieht bei mir? Die beleidigte Leberwurst spielen?
Flair: Bei dir ziehts im Schädel, aber sowas von Durchzug, joa...
Carlito: Pass auf, dass du beim Husten nicht die Viagras ausspuckst...
Flair(entrüstet): Sowas brauch ich net!
Carlito: Da hat mir Candice aber etwas anderes erzählt...HO, HO, HO...!
Flair: Ist nicht wahr? Schau mir ins Gesicht wenn du so etwas zu mir sagst! Hier ists so dunkel, verflucht...

Flair zieht spontan an einer vor seinem Gesicht baumelnden kurzen Leine...aber statt Licht gibts nur ein kurzes aber gewaltiges BUMM! Den
Panzer, samt Carlito u. Flair, schüttelts ordentlich durch!

Carlito(setzt sich wieder gerade hin): Du, du hast gerade...
Flair(blinzelt): Ich glaub jetzt hab ich das Licht ganz kaputt gemacht, oder?
Carlito(schaut durch einen kleinen Sehschlitz): Stimmt...
Flair: Hm?
Carlito: Du hast eine Leuchtreklame für eine irakische Limonade zerbombt...
Flair: Oh? Na wenn sonst nix...
Carlito(unterbricht): Und die Leuchtreklame ist einem Mann mit Cowboy-Hut auf den Kopf gefallen...
Flair(rückt näher zu Carlito): Hö? Mann mit Cowboy-Hut?
Carlito: Oh mein Gott, dass ist Jim Ross!
Flair(drückt sich an den Schlitz): Der gute alte JR? Oh Mann, wir sind ganz nah bei den Jungs! Lass uns aussteigen und ihm helfen!
Carlito: Bissu jetzt komplett bescheuert? Die werden uns lynchen!

PLONG!! PLONG!!

Flair(blickt nach oben): Regnet es?
Carlito: Nein...dieses PLONG, PLONG sind Kugeln von den Maschinengewehren der Passanten! Wir können jetzt unmöglich aussteigen! Die
sehen einen US-Panzer der einfach so drauf losballert, also fühlen sie sich angegriffen! Logisch, oder net?
Flair: Hm...wieso hat hier jeder eine MG bei sich, und keine normale Handfeuerwaffe wie jeder zivilisierte Mensch in den USA?
Carlito(haut den Gang rein): Wir müssen jedenfalls weiter!

Ein kleiner Mopp aufgebrachter Irakis stürzt sich auf den Panzer, will hineinsteigen!

Carlito: Halt die Klappe fest zuuu!
Flair: Werd jetzt hier net frech, Jungchen, sei froh das ich hier die Einstiegsluke zuhalten muss, sonst...
Carlito(seufzt): ...

Carlito manövriert den Panzer hin und her, doch aus dem kleinen Mopp wird eine große Horde, Flair's Kräfte beginnen zu schwinden!

Flair: Carl...mach waaas!!
Carlito: Ich bin doch schon am rotieren wie blöd!!
Flair(mit hoher Stimme): Ich kann gleich nimmer!
Carlito: Ric...wenn du jetzt loslässt, werden sie uns töten!!

Von außen wird die Klappe aufgerissen, Flair purzelt nach hinten über, Carlito kauert auf seinem Sitz zusammen...und ein Mann hüpft ins Panzer-
Innere! Er blickt sich kurz um, und in der nächsten Bewegung verschließt er die Luke wieder, nachdem er einem anderen aufgebrachten Mann einen
mit Stacheldraht umwobenen Baseballschläger in die Kauleiste gekloppt hat!

Carlito(kauernd): Tu uns nicht! Tuuuuuuu uns niiiiichts! Die WWE brauch mich noch, bin Top-Draw und so...
Mann: Ich euch nichts tun! Ich unterwegs in einer wichtigen Mission!
Carlito(blickt vorsichtig auf): W-was?
Mann: Ja! Wir einander nützlich sein könnten! Und jetzt gib Gas!
Carlito(setzt sich auf): Wer...wer bist du...?
Flair: Das ist Atsushi Onita...der irre Hardcore-Wrestler aus Japan...!
Onita: Los, gib Lack!
Carlito(gibt Vollgas): Okay...Onita...
Flair(verdreht die Augen): Oja...jetzt wird sicher alles gut ausgehen...

HBK: Vince!
HHH: Dad!?
HBK: ...

Vince McMahon sitzt mit stechendem Blick auf seinem Wachpfosten, sein Sniper-Gewehr auf der Brüstung liegend.

Vince: Was ist, verdammt? Was lenkt ihr mich hier ab?
HHH: Immer noch keine Spur von Ric und Carlito!
Vince(mit Fernglas): Ja...bedauerlich. Aber es gibt Wichtigeres...
HBK: Wichtigeres als das Wohlergehen unserer Mitarbeiter, Kollegen und Freunde?
Vince(nimmt das Fernglas kurz runter): Sag mal, Shawn...lernst du diese furchtbaren Sätze eigentlich auswendig oder ist das angeboren? Kann man das behandeln? Durch Elektroschocks? Starke Medikamente? Kugel in den Kopf?
HBK(zieht den Kopf ein): ...
HHH: Wir sollten unser Möglichstes tun, Vince.
Vince: Hmpf...
HHH: Zumindest für Ric...!
Vince: Seht ihr nicht, was sich in unmittelbarer Nähe des Camps abspielt?
HHH: Hm?
Vince: Da ist so nem Dicken nach einer Explosion öder Ähnlichem ne Werbetafel auf den Kopf geknallt, und nun spielen alle verrückt! Solch Chaosszenen seh ich sonst nur abends auf CNN während ich Geld zä... ich meine beim Abendessen...

HHH und HBK schauen sich an...

Vince(mit Fernglas): Und jetzt brettert ein Panzer durch die Straßen! Den konnte ich eben noch gar nicht sehen...
HHH: Unsere Soldaten scheinen davon nicht viel mitzubekommen, weil sie kräftig Party machen...!
HBK: Sie zelebrieren Weihnachten, das ist etwas Gutes!
HHH: Aber wäre trotzdem irgendwo sinnvoll, sie über den Vorfall zu informieren, oder?
Vince: Ja, genau das werdet ihr jetzt tun! Geht zu unseren Jungs und sagt was draußen abgeht! Das wird gute Publicity geben! Und erwähnt den Nikolaus, der mir da aus der Luke zuwinkt...oh...!?
HHH: Geht klar, Chef...
Vince: Wartet! Nein! Alle Geigen schweigen still!
HBK: Hö?
Vince: Die Füße still halten!
HBK: Ah?
Vince: Ja! Sonst kommt der liebe Gott und frisst dich!

HBK macht zwar den Mund auf, aber sagt dann doch lieber nix.

HHH: Aber es ist unsere Pflicht sowas zu melden! Erstrecht mit einem...öhm...Nikolaus?
Vince: Schnauze! Kein Nikolaus, okay? Da war garnix!
HHH(mit hochgezogener Augenbraue): Was...glaubst du etwa, dass Carlito...
Vince(unterbricht): Gar nichts glaube ich! Auch nicht, dass CM Punk alles Potential dieser Welt hat!

CM Punk(in einer einsamen Ecke): *Schnief*

Vince: Ihr kümmert euch darum, dass Cena das Fanfest eröffnen wird und danach bereiten wir uns alle auf die Show vor! Und kein Wort zu irgendwem über diese Unterhaltung, verstanden?
HHH(zuckt mit den Schultern): Klar, Vince, was immer du auch sagst!
HBK: Aber ein komischer Zufall ist es...

*Klick* Klick*

Vince hat Michaels im Fadenkreuz seines durchgeladenen Sniper-Gewehrs.

HBK: ...ist es natürlich nicht, dass ist mal Fakt, aber sowas von! Ne, Hunter?
HHH: Jo, iss scho recht...
Vince: Also...ihr wisst was ihr zutun habt! Seht zu, dass alles reibungslos über die Bühne geht! Und noch was: Haltet Ausschau nach den Anderen!
HBK: Den Anderen?
HHH: Geht klar, Vince!
HBK: Ach so, TNA?

*PENG*

Nur mit einem Hechtsprung kann Shawn Michaels sich vor einer Gewehrkugel retten, und sprintet dann Richtung Fanfest!

Vince: Wäre ich nur etwas jünger...
HHH: Dann...?
Vince: Könnte ich schneller nachladen und diesen Scheinheiligen abknallen!
HHH: Ah...

Atsushi Onita, Carlito und Ric Flair brettern zwischenzeitlich durch elendig heiße Wüste. Man konnte die Verfolger-Meute vorerst hinter sich lassen und steuert nun ein neues Ziel außerhalb der Stadt an.

Flair: Carlito, wieso hast du eben Vincen gewunken? Kannst du eigentlich nur Scheisse bauen? Willst du erschossen werden?
Carlito: Onita lenkt doch den Panzer und da dachte ich, winke ich mal dem Boss zu! Damit er sich nicht so viele Sorgen macht...
Flair: Ah, damit er sich nicht so viele Sorgen macht...
Carlito: Ja, wir sind ja bald wieder da!
Flair(winkt ab): Ich hab schon gar keine Kraft mehr, um mich über dich aufzuregen.
Carlito: Hey, wir erfüllen nur noch unseren kleinen Deal mit Onita und dann bringt er uns sofort wieder zurück zum Camp,
rechtzeitig zur Show! Ist doch so, Sushi, oder?
Onita: ATsushi! Ja, so wird es sein! Ihr mir nur helfen müsst, ein paar Geschenke an ein Waisenhaus auszuliefern und eine Terrorzelle ausheben...
Carlito: Siehst du? Nur paar Geschenke ausliefern, wir werden pünktlich zur Show wieder da sei...
Flair(schreit los): Eine Terrorzelle ausheben? Bist du 1mal zuviel ins Stacheldraht geplumpst, Onita? Und du Carlito, du junger naiver Narr! Nach uns wird gesucht! Mit dem Panzer unterm Arsch werden wir nicht mehr sehr weit kommen! Ich hoffe, ich bekomme ne Einzelzelle, ansonsten reiß ich euch beiden die Eier ab und mach mir Ohrenwärmer draus!
Carlito: Ohrenwärmer?
Flair: Schnauze! Mir ist nix besseres eingefallen! Niemals an Ric Flair's Catchphrasen zweifeln, Kleiner!
Onita(dreht sich um): Moment, du bist Ric Flair?
Flair(deprimiert): Ja...auch schon mitbekommen?`
Onita: Oje...und ich dachte, ich wäre mit Hui-Buh auf Reisen!?
Carlito(schmunzelt): Oje, Bad Move, Onita, Bad Move...

Ric Flair springt auf, stößt sich dabei die Birne, aber in diesem Moment scheint ihm nichts Schmerzen bereiten zu können...kennt man irgendwoher...?

Flair(schreit): Schluuuss jetzt!!

Der Nature Boy reist sich die Hidschab herunter und starrt schwer schnaufend mit großen Augen, knallrotem Kopf und kreuz und quer abstehenden Haaren Atsushi Onita und Carlito an.

Onita: Oja, der große Nature Boy, jetzt ich im Bilde sein!
Flair(schnaufend): So, jetzt gehts mir besser!
Carlito: Bevor du fragst...ich lass mein Kostüm noch an.
Flair: Onita, lass mich hier raus! Ich werd mich an unsere amerikanischen Jungs wenden und alles aufklären! Und ganz sicher werde ich keine Terroristen erledigen!
Carlito: Mit dir ist wirklich nichts mehr los! Candice hatte Recht!
Flair(mit stechendem Blick): Das hat die kleine Schl*piep* niemals gesagt?
Carlito: Sie meinte weiter, du hättest ganz kleine Kokosnüsse zwischen den Beinen!
Flair(brüllt): Jetzt gibts gleich wirklich was auf die Glocke!
Carlito: Gehts schon wieder los?
Onita: Nicht streiten! Sonst wir machen Stacheldraht-Match für Schlichtung! Und wegen Terroristen, ich euch beruhigen können!
Flair: Wie jetzt?
Onita: Ist nur Work! Terroristen seien ehemalige Wrestler von meiner Liga, Kamerateam wartet schon vor Ort, wir nur schauspielern, alles klar?
Flair: Oh? Na ich hätte es ahnen müssen...
Onita: Dauert alles nicht lange, ich euch rechtzeitig bei McMahon absetzen!
Carlito: Komm schon Ric. Er hat uns immerhin das Leben gerettet!
Onita: Genau! Das kein Work war!
Flair: Ja, ich weiß...
Onita: Aber Terroristen seien Work...
Flair(lauter): Ja, habs ja verstanden!
Onita: Die Waisenkinder kein Wor...
Flair(brüllt): Okay, okay, verflucht! Spar dir die Spucke und hör auf wie Yoda zu quatschen!
Onita: Yoda?
Carlito: Zwillingsbruder von Ric...
Flair(zähneknirschend): ...
Onita: Oh, sicher ein starker Kerl, dieser Yoda Flair...
Flair(schließt die Augen): Bring uns einfach nur zu diesem Waisenhaus...und dann gehts ab zur Show. Und über die Yoda-Sache reden wir noch, Carl...verlass dich drauf...!


Während John Cena, Shawn Michaels und Triple H ein Podium ersteigen um sich von vielen hunderten (im TV sinds natürlich wieder tausende) Fans
abfeiern zu lassen, sitzt CM Punk hinter einem Autogrammtisch und schreibt fleißig die ersten Autogramme. Unter dem Tisch glotzt er weiterhin
die Nachrichten auf CNN!

Fred Firestone: Uns erreicht eine noch nicht bestätigte Meldung, dass Barak Obama beim Mittagessen rülpsen musste! Was dies nun für unser Land bedeutet, können selbst Polit-Experten nur erahnen! Dazu nun ein Politexperte!

Politexperte: Ich kanns nur erahnen!

Fred Firestone: Danke! Außerdem wurde hier im Irak weiter östlich vor einem Hotel eine Werbetafel von einem Panzer angegriffen. Der Werbetafel geht es den Umständen entsprechend gut, nur einem dicken Kerl mit Cowboyhut wurde dabei beinah der Schädel gespalten. Ich bin Fred Firestone, und für jede Anspielung auf eine Cartoon-Figur gibt’s ne Klage…!

HBK, Hunter und John Cena lassen sich auf dem Podium weiter abfeiern. Die restlichen Wrestler schreiben entweder Autogramme oder sitzen in der Hotelbar und nähren ihren Neid auf die Flatrate-Main Eventer, mit agressionsfördernden Alkohol. Die Fans umjubeln die WWEler frenetisch, vor allem Cena! Er kann sein Glück kaum fassen!

Cena(zu HHH): Schau sie dir an, die stehen ja total auf mich! Der Hammer!
HHH: Ja…so fühlt es sich an, wenn man beliebt ist!
HBK: Überall auf der Welt kennt man uns!
Cena(sabbert): Wahnsinn!
HBK: Wenn ich könnte wie ich wollte…würde ich jedem einzelnen Fan zum Dank die Hand schütteln!
HHH: Welch furchtbarer Gedanke…was man sich dabei alles einfangen könnte!
Cena(mit großen Augen): HUUUUHUUUUU! ICH LIEBE EUCH ALLE!!!
HBK: Wir verdanken ihnen alles, Hunter! Unsere Karrieren…
HHH: Meine Karriere verdanke ich dem schmalen Eingang bei Steph…!
HBK(erboßt): Also Hunter, wirklich! Über so was redet man nicht!
Cena(schreit): LIIIEEEBE EUCH AAAALLEEEE!
HHH: Wollts ja nur mal gesagt haben…
HBK: …
Cena(hält seinen Spinner hoch): Schaut her…toll oder??
HBK(wirbelt zu HHH herum): So eng??
HHH: Furchtbar eng…
HBK: Aha…
Cena(dreht wie blöd am Spinner): GUUUUUUCKT!!!
HHH: Tut mir manchmal richtig weh…
HBK: Aua…

Cena dreht und dreht und dreht am Spinner…bis er plötzlich über den Köpfen der Fans explodiert! Über den Köpfen bewaffneter Fans!

KAWUMM!!!

Cena steht kohlenschwarz da, und schaut verdutzt auf seinen zerstörten Spinner. Es herrscht Totenstille! CM Punk, Kofi Kingston und die restlichen fleißig signierenden Wrestler halten inne. HBK und HHH schauen mit großen Augen und offenen Mündern auf John Cena.

HHH: Oh Shit!
HBK: Lieber Gott, jetzt haben wir ein Problem!
Cena: Ups…

Von einer auf die andere Sekunde flippen die Fans völlig aus und entsichern ihre teils schweren MGs!

HHH(schreit): Bloß weg hier!

Mit eingezogenen Köpfen flitzen die drei Superstars vom Podium herunter! Auch die anderen Wrestler suchen das Weite!

Cena(keucht): Was…was ist hier los? Wieso…?
HHH: Und ich dacht, Vince hätte damals Spaß gemacht als er meinte, er würde dir noch ne kleine Bombe in das Ding einbauen…weil er es so sehr hasst!
Cena: Ich…bin total verwirrt?
HBK(hechelt): Man muss den Mann tatsächlich immer beim Wort nehmen!
Cena(flennt): Unglaublich…ich hab schon wieder Heat gezogen…es hört nicht auf! Es hört einfach nicht auf!!

Es bricht das totale Chaos aus! Die Wrestler werden von der völlig aufgebrachten Menge quer durch die Stadt gejagt!
Vince McMahon verfolgt das Geschehen von „seinem“ Wachturm aus, mit einem Feldstecher…

Vince(murmelt): Was ist nun wieder passiert? Muss ich wieder jemanden entlassen? Oder besser gleich erschießen? Oder beides…?

…als ihn ein Soldat der US-Army vom Boden aus anquatscht…!

Soldat: Entschuldigung, Sir!?
Vince: Worum es auch gehen mag, ich war garantiert nicht dabei, habe niemanden angefasst, und nein, ich zahle keinen Unterhalt für irgendwen!
Soldat: Privat Schneewitchen, US-Army! Sind sie Mister Vince McMahon?

Vince schaut mit klopfendem Geldbeutel, ähm, Herzen immer noch durch den Feldstecher.

Vince: Wer will das wissen?
Privat Schneewitchen(verdutzt): Nun…wie ich gerade sagte…Privat Schneewitchen von der US-Army!
Vince: US-Army, oja, das sind unsere Jungs! USA! USA! Holen Sie sich hinten bei meinem Sohn Shane ein T-Shirt, zur Not kloppen sie ihm seins vom Leib, der undankbare Kerl hat genug Kohle um sich ein neues zu kaufen.
Privat S: Ähm, weshalb ich hier bin, Sir…uns wurde gemeldet, dass es hier gerade eben irgendwelche Zwischenfälle mit einem Panzer gab?
Vince(zuckt zusammen): Was? Woher soll ich das wissen?
PS: Nun, sie sitzen auf unserem Wachturm!
Vince(schaut sich um): Ah? Ja, richtig. Und das qualifiziert mich dafür, um solche Lappalien mitzubekommen?
PS: Sir, wir haben unsere freien Tage und außerdem…
Vince(haut auf die Absperrung): Ich bin empört! Als hätte ich damit was zutun! Ich bin so unschuldig wie OJ!
PS: …außerdem haben Sie…
Vince: Ihnen fehlt so gewisser Pioniergeist! Damals unsere Jungs in Vietnam, das waren noch richtige Männer…oder so…
PS: …außerdem haben sie unseren einzigen Wachturm beschlagnahmt!
Vince: Ah…? Sie haben nur einen einzigen Wachturm?
PS: Das versuche ich gerade zu sagen, yep, Sir!
Vince(überlegt): Ja…hm…
PS: Also…? Können Sie uns in dieser Richtung irgendwas bestätigen?
Vince: In dieser Richtung? Nee, aber guck mal, dahinten in der anderen Richtung ist ein Bierstand mit ganz viel Freibier und Glühwein mit Schuss!
PS(wirbelt herum): Was? Wo?
Vince(widmet sich wieder dem Feldstecher): Hinter dem großen Berg dahinten am Horizont! Es gibt glaub ich auch einen Wet T-Shirt Contest mit der bösen Stiefmutter…haste gehört?

Doch der pflichtbewusste Soldat ist schon längst auf dem Weg zu jenem verheißungsvollen Bierstand…!

Vince: Vergnügungssüchtiges Pack, dass wird eine der leichtesten Irak-Shows die wir je produziert haben! Oh!? Verdammt! Wo sind nun Hunter, Shawn, und Super Cena?


HBK und HHH schleifen Cena hinter sich her und rennen in eine Gasse, als am anderen Ende der irakische Betreuer Jalwin Hake Alkable mit einem Wagen auftaucht!

Jalwin(ruft): Reinspringen, schnell! Ich gut Versteck kennen!

HBK(keucht): Gott sei Dank, dieser Mann wird uns retten!
HHH: Werfen wir zuerst Cena in die Karre!

Cena, wird blitzschnell auf den Rücksitz geschmissen…und Jalwin braust mit Vollgas davon!

HBK: Was tut dieser Mensch?
HHH: Was zum Geier läuft denn hier für ne Scheisse?
HBK: Lässt er uns etwa hängen?
HHH: Er macht jedenfalls keine Anstalten umzudrehen, oder?
HBK: Wenn wir vielleicht etwas warten…?
HHH(greift HBK am Arm): Ja, das sieht dir wieder ähnlich, du Ameisensammler! Los, wir müssen hier weg!

Jalwin Hake Alkable düst mit seiner abgehalfterten Karre durch die Straßen Bagdads und schaut dabei stets in den Rückspiegel auf John Cena, welcher ständig irgendwelches Zeug vor sich hinbrabbelt.

Cena: Wa…was ist bloß passiert?
Jalwin: Zwischenfall kam mir sehr gelegen. Wir eigentlich was ganz anderes geplant haben, aber dein Chef ebenfalls gut vorausdenken!
Cena: Was? Wo bin ich eigentlich?
Jalwin: Du entspannen! Ich mich hier besser auskennen, als Michael Jackson in Hose von kleine Jungs!
Cena(richtet sich auf): Öhm, nun…
Jalwin: Du mir vertrauen…ich dich bringen an einen Ort, an dem man dich verstehen wird…!
Cena: Ah…?

Jalwin brettert mit Cena aus der Stadt heraus, Richtung Berge…!

Vince McMahon rennt zum Army-Camp, wo man den Ring und das Drumherum schon fast fertig aufgebaut hat. Am Kommentatorenpult gehen Jerry Lawler und Jim Ross (mit dickem Verband unter dem Stetson) ihre Scripts durch.

Vince: Leute! Habt ihr Shawn, HHH und John gesehen?
Lawler(blickt auf): John? Welchen John? Cena? Morrison?
Jim Ross(mit leicht schielendem Blick): Ja, genau! Oder John Wayne, John McCain, John Malkovich, John-ny Depp, Herbert Zimmermann…
Vince: …
Lawler: …
Vince: Was ist mit dem?
Lawler: Jim wurde beinah von einer Reklametafel erschlagen!
Vince: Work oder Real?
JR: Ich fordere 20 Prozent mehr Gehalt!
Vince: Alles klar, verstehe…hab die Sache so am Rande verfolgt.
Lawler: Er hat nun gewisse Probleme…
JR(singt): Ich bin der Kater Mikesch, und lebe von Hartz IV…
Lawler: …neurologischer Natur…echt schlimm…
Vince: Also für mich wirkt er eher leicht angematscht?
Lawler: Oder so…ja…
Vince: Haben wir keinen Ersatz?
Lawler: Nicht in solch kurzer Zeit! Cole und Tazz sind zu Hause, und die spanischen Kommentatoren…
Vince(unterbricht): Okay vergiss es, dann lieber unseren leicht verwirrten JR, gell!?
JR: Doch, wir haben Ersatz! Graben wir Gordon Solie aus!
Vince(schließt die Augen): Oh lieber Gott, dass wird heute richtig schlimm, ich hab’s im Urin…
Lawler: Aber sag, weshalb wolltest du uns ursprünglich sprechen? Irgendwas mit John? Vermutlich Cena?
Vince: Richtig! Ganz bestimmt nicht wegen Morrison! Da kann ich ja gleich nach CM Punk fragen!

Punk:*schnief*

Vince: Habt ihr ihn und HBK und HHH gesehen?
Lawler: Nein, wir haben nur mitbekommen, dass es irgendwelche Tumulte auf dem Fanfest gab?
JR: Und ein Panzer der Wehrmacht hat versucht mit mir über die aktuelle Situation der irakischen Werbe-Industrie zu debattieren und wurde dabei handgreiflich…!
Lawler: …
Vince: …
Lawler: Jedenfalls sind deine Lieblings-Main Eventer nicht da!
Vince: Verdammt! Wenn da nicht mal wieder TNA dahinter steckt! Sie sind nirgends auffindbar! Das würde bedeuten…
Lawler(strahlt): Wir bauen die ganze Scheisse wieder ab, und fliegen heim?
Vince(knurrt): Nein…ganz…ganz sicher nicht…!
JR(springt auf): Jetzt geht’s doch erst richtig los! Und wem’s nicht passt: Geh doch nach Haaausseeee, du alte Schaaaiiseee…

Vince setzt sich einen Soldatenhelm auf.

Vince: Ich verkünde hiermit den Notstand und es gilt das Kriegsrecht! Wir müssen improvisieren. Und jeder der sich verweigert wird ganz in der Nähe auf dem Marktplatz gesteinigt!
JR(springt noch mal auf): Wollt ihr den doooddaaaalen Kriiieeeg??
Vince(atmet durch): Jerry?
Lawler: Ja?
Vince(deutet auf JR): Pass mir bloß auf den da auf, ja?
Lawler: Sicher, der macht keine Schwierigkeiten, verspreche ich!
Vince: Falsch! Der Mann ist Gold wert! Lass ihm soviel Freiraum wie nur möglich, dass könnte uns ein wenig retten!


Es ist schon Nachmittag als Onita, Santa Carlito und Ric Flair im Panzer vor dem irakischen Waisenhaus vorfahren. Mehrere Kamerateams und etliche Fotografen stehen schon ungeduldig bereit und beginnen mit dem Blitzlichtgewitter, noch ehe die drei Wrestler ausgestiegen sind. Ric Flair erschrickt, als er die berichtfreudige Bande sieht!

Flair: Onita, bist du von Sinnen?
Onita: Wieso, was los seien?
Flair: Ich dachte, dass wären nur 2-3 Fotografen, aber das hier ist ja ein richtiger Medien-Mopp! Und wo sind deine Terror-Jungs?
Onita: Hm...irgendwie...
Carlito: ...nicht da, richtig?
Onita: Es tatsächlich so aussehen...oje...
Flair: Ist ja toll, wird ja immer besser!
Onita: Aber dafür viele Journalisten!
Flair(brüllt): Das ist das Schlimmste an der ganzen, bekloppten Sache!
Onita: Menschen interessieren sich für Onita, was daran schlecht sein?
Carlito: Das wüsste ich auch mal gern? Der tut den Kids zu Weihnachten etwas Gutes!
Flair(fuchtelt mit den Armen): Das Schlechte daran ist, dass wir gesucht werden, verflucht!
Carlito: Aber doch nur als Santa und irakische Ehefrau? Richtig?
Flair(grübelt): Nun…ja…durchaus richtig…
Carlito: Na also!

Carlito stellt sich gebückt hin und entkleidet sich. Atsushi Onita beobachtet das Treiben argwöhnisch.

Onita: Erst Ric Flair sich bis auf Unterhose ausziehen, nun Sohn von Carlos Colonn auch?

Carlito setzt sich wieder vor die Gucklöcher.

Carlito: Na klar, denn es werden schließlich nicht Carlito und unser blondgefärbter Kamelhoden hier gesucht!
Flair(brüllt): Ich zieh dir gleich nen Scheitel, du…
Onita(unterbricht): Soll Onita nun auch ausziehen?
Carlito: Nein, dass wäre definitiv nicht cool!
Flair: Wir können so unmöglich raus! Ich sehe schon die Schlagzeilen vor mir:“Ric Flair belästigt in Unterhose irakische Waisenkinder!“
Onita: Aber Menge wartet!
Carlito: Er hat Recht, Ric! Denk an den Deal! Sushi hat uns das Leben gerettet!
Flair(verschränkt die Arme): Ich gehe so nicht raus! Das gäbe schon alleine wegen der islamischen Kultur ein riesiger Skandal!
Carlito: Stimmt. Man würde sehen, dass dir deine Nudel seitlich aus der Shorts hängt…
Flair(springt auf): Duuuuuu!!!

Flair stürzt sich auf Carlito, die beiden purzeln durch den Panzer, knallen hinten gegen die Luke, welche sich prompt öffnet und die beiden vor die (angestaubten) Füße der Presse kullern lässt. Carlito und Flair halten inne und schauen die staunenden Fotografen und Kameramänner an.

Carlito: Oha…
Flair: Man könnte sagen, dass wir jetzt so was wie ein Problem haben, ja…

Schon im nächsten Augenblick bricht ein Blitzlichtgewitter über die beiden WWE-Wrestler hinein, Kameramänner zanken sich um die besten Plätze!

Onita: Ich euch retten!!

Atsushi Onita hüpft leicht ächzend aus dem Panzer und prügelt mit seinem Stacheldraht-Baseballschläger auf die Medienleute ein!

Onita: Weg aus dem! Ich meine Freunde beschützen!
Flair: Er drischt tatsächlich mit einem mit Stacheldraht umwobenen Baseballschläger auf die von ihm bestellten Fotografen und TV-Teams ein!
Carlito: Er redet tatsächlich wie Yoda…!

Onita drischt drauf, was der Schläger hergibt! Einige japanische Fotografen knipsen sich selbst dabei, wie sie von dem Bat getroffen werden. Kameramänner suchen das Weite, aber Onita zieht sie am Hosenbund zurück und gibt ordentlich Keule, schlägt den Weg zum Eingang des recht einfach gebauten Waisenhauses frei! Flair und Carlito springen auf und rennen mit Onita in das Gebäude hinein, wo sie schon von freudigen Kindern erwartet werden…was allerdings umschlägt, als sie Onita mit dem blutverschmierten Schläger sehen…und Carlito und Flair beinah nackt. Statt mit Angst reagieren die irakischen Kinder mit Wut und Offensive! Sie stürmen zusammen mit den Journalisten auf die Drei los!

Flair(blickt kurz hinter sich): Sie folgen uns!
Onita: Nach unten!
Carlito: Nicht „unten nach“?
Onita: Nein.
Carlito: Ganz sicher?
Onita: Sicher ganz.
Carlito: …


Shawn Michaels und Triple H tappeln, ebenfalls außerhalb der Stadt, ziellos umher. Die meisten Verfolger haben aufgegeben, nur noch 2-3 Männer mit Knüppeln und Macheten folgen ihnen in weiter Ferne. Unsere beiden WWE-Superstars sind am Rande der Erschöpfung, halten sich gegenseitig auf den Beinen und in Bewegung. Hunter hat schon starken Sonnenbrand, Shawn dick den Schaum vor dem Mund.

HBK(keucht): So…hab ich mir…das aber nicht…vorgestellt…
HHH(hechelt): Glaubst du ich?
HBK: Weiß nicht mehr, was ich glauben soll. Niemand hilft uns, wir…entfernen uns vom Camp immer weiter…
HHH: Wo ist dein Gott, Shawn, wo?

Gott: Ich spiele Onlinepoker mit Peter Griffin und Dr. House, was dagegen?

HBK: Er wacht sicher über unsere Freunde und unsere Familie!
HHH: Ach, die werden auch von ein paar hochempfindlichen Irakis in den Tod gejagt?
HBK: Ähm…nein…glaube nicht…wieso fragst du?
HHH(stöhnt): Weißt du Shawn, ich glaube, wir müssen uns mal unterhalten…
HBK(bleibt stehen): Moment! Sieh mal, da hinten! Eine Höhle! Wir verstecken uns darin!
HHH(blinzelt): Da oben? Und dann? Werden wir bis tief in die Nacht von einem Bären vergewaltigt?
HBK: Seit wann gibt’s im Irak Bären? Die haben ja nicht mal die Pendler-Pauschale!
HHH: Wer, die Bären? Ach so, ähm…ich weiß nicht ob der Vergleich…
HBK(unterbricht): Sie kommen näher! Entscheide dich! Leben oder sterben!
HHH: Wenn du jetzt noch sagst, dass du ein Spiel spielen möchtest, dann…
HBK(zerrt HHH): Komm schon mit, Ungläubiger! Und schau nicht so viele Filme!


Ric Flair, Carlito und Atsushi Onita werden von kreischenden Kindern und durcheinander schreienden Medien-Futzis durch das Waisenhaus verfolgt!

Carlito: Meine Güte, die wollen uns umbringen!
Flair: Schaut euch nach Kleidung um! Kleidung! Und natürlich ganz nebenher, wie wir hier durch ne Hintertür rauskommen!
Onita: Sie uns lieben!
Carlito: Wie? Was?

Die drei Gejagten stürmen eine Treppe hinunter.

Onita: Sie völlig begeistert von meiner Aktion! Ihr sicher kennt die japanischen Presseleute? Ich die öfter sehr hart anpacken! Sie das total mögen, lieben mich dafür!
Carlito: Und sehen das die anderen Journalisten genauso?
Onita: Öhm…
Carlito: Und die Kinder?
Onita: Hm…
Carlito: Alles klar…
Flair: Hier lang!

Die Halbnackten Carlito und Flair, und der mutige Atsushi flüchten weiter nach unten in den Keller, schlagen sich durch die Katakomben.


Vince McMahon, mit Helm und Tarnfarbe im Gesicht, rennt erneut zu Jerry Lawler und JR (tritt dabei noch einem Roadie in den Arsch).

Vince: So, Freunde! Ich hab nen kleinen Plan B ausgearbeitet!
JR: Ich auch!
Vince: Ah…?
JR: Also da gibt’s diese beiden Girls und die haben nur einen Becher, und…
Lawler(entsetzt): Nein, ich glaube an so was hat unser Chef nicht gedacht, stimmts?
Vince: Muss ich das jetzt verstehen? Ihr verwirrt mich total! Habt ihr was mit TNA laufen?
Lawler: W-was? Natürlich nicht, Vince! Ich bitte dich!
Vince: Jetzt bittet er mich auch noch. Komme mir langsam wirklich vor, wie Klaus Kinski.
Lawler: Was deinen Plan B betrifft…werden wir denn gar nicht nach unseren Wrestlern suchen? Nicht mehr lange und man wird auf dem ganzen Erdball davon wissen, dass drei Topstars spurlos verschwunden sind!
JR: Wir werden sie finden, ich ruf gleich das A-Team an! Oder Chuck Norris! Oder Michael Knight! Kennt jemand die Nummer von der Foundation?
Vince: Fang jetzt nicht wieder mit Bret Hart an! Obwohl wir dem eigentlich alles in die Schuhe schieben könnten…wäre ne Idee, gell? Aber…noch mal zu meinem Plan: Wir werden unsere Zelte hier abbrechen…
Lawler: Juhuuu!
Vince(mit stechendem Blick): Aber nicht, bevor wir eine „Not-Show“ abgehalten haben!
Lawler: Hm…
Vince: Was glaubt ihr, welch Publicity das bringt, wenn wir unter diesen denkbar ungünstigen Umständen trotzdem eine Show für unsere Jungs machen!?
JR: Ich bin begeistert! Darf ich mich ausziehen?
Vince: Nun ähm…jedenfalls…der Opener wird ein Inferno-Match zwischen Kane und CM Punk sein!

Kane und Punk, die natürlich ganz rein zufällig in der Nähe stehen und mit ein paar Roadies (welche die letzten Vorbereitungen treffen) darüber diskutieren ob Guitar Hero auf der PS3 oder auf der XBox 360 geiler ist, gesellen sich nun zu dieser anspruchsvollen Gesprächsrunde dazu. Wieland Backes ist übrigens auch da. Nein…natürlich nicht…wir wollen es ja nicht übertreiben…

Punk: Aber Vince! Wir…
Vince(hebt die Hand): Schweige, räudiger Hund! Wer hat dir erlaubt mit dem König zu sprechen?
JR: Genau! Schnauze!
Punk: *schnief*
Vince(lacht): Ach das war doch nur ein Joke vom guten alten Vince! Nun denn, worum geht’s…
Punk: Wir…
Vince: …Kane?
Punk: …?
Kane: Vince, wir haben für solch ein Match weder das technische Equipment dabei…
Punk: …noch die Lust dazu!
Kane(macht große Augen): …
Vince(hebt die Augenbrauen): Wie war das?
Punk(leiser): Ist so…!
Vince: Kane?
Kane(holt Luft): Tja, Vince…er hat da wohl nicht so ganz Unrecht…
JR: Jetzt gibt’s voll aufs Maul, hier!!
Kane(grollt): Hast du grad was gesagt, Jim?
JR: Problem, oder was?
Lawler: JR, halt dich zurück!
JR: Bock auf Backenfutter, hä?
Kane: Ich werd dich jetzt…
Vince(brüllt): Schnauze, alle miteinander!
Kane: …
Punk: …
Lawler: …
JR: Blupp…
Vince: Okay…nun ist’s besser…
Kane: Also wegen dem Match…
Vince(unterbricht): Jaja, ich hab da schon was angeleiert! Wir kippen einfach bisschen Öl von den Ölfeldern über die Matten außerhalb des Ringes und lassen sie fackeln! Die Soldaten werden es toll finden!
Punk: Ach und wir werden gar nicht gefragt?
Vince(schiebt den Unterkiefer vor): Der hört ja immer noch nicht auf…!?
Kane: Vince, das ist doch Wahnsinn! Das Feuer könnte leicht außer Kontrolle geraten!
Vince: Und das ausgerechnet von dir, der gern mit Feuer spielt und Leute foltert und quält?
Kane: Bitte?
Vince: Oder nich’ ?
Kane: Das ist nur…Show. Weißt du…?
Vince: Nein, weiß ich nicht!? Vollkommen egal, ihr geht gleich in den Ring, denn die Show fängt bald an, und ihr wollt doch nicht unsere Jungs im Stich lassen?
Punk(verdreht die Augen): Unglaublich…
Vince: Oder eure Familien? Die elendig in der Gosse verrecken werden, weil kein Geld mehr beikommt, weil ihre Ernährer Tigerkäfige im Zoo ausschrubben!?
Punk: Du würdest uns tatsächlich zu Weihnachten vor die Tür setzen?
Vince: Gerade zu Weihnachten hat’s nen besonderen Kick!

Punk stapft schnaubend zum Ring. Kane möchte zwar noch etwas sagen, aber dreht dann ebenfalls ab und marschiert zum Ring, wo man schon die Matten mit Öl übergießt.

Vince: So, nun wieder zu euch beiden…Experten…!

Lawler schaut ängstlich zu Vince auf. JR schüttelt immer wieder seinen Kopf, um nen klaren Blick zu bekommen (vergeblich).

Lawler: Vince, wir haben zusammen mit Carlito und Flair insgesamt fünf Vermisste!
Vince: Bei Carlito und Flair weiß ich wo sie sind…ungefähr…
Lawler: Tatsächlich? Wo denn?
Vince(schreckt auf): Hat jetzt nicht zu interessieren, die kommen auf jeden Fall klar…hoffe ich…
Lawler: Aha…na dann…?
Vince: Bevor es nun losgeht, darf ich euch eure neuen Co-Kommentatoren vorstellen?
Lawler: Eigentlich nicht?
JR: Karlson vom Dach und Mark Medlock?
Vince: Frisch eingeflogen, begrüßt mit mir: Uli Hoeneß und Franz Beckenbauer!
Franz: Ja grüß euch miteinander! Schön, dass ich mal wieder hier sein darf! Auf Dauer wird’s ja neben dem Kerner auch langweilig, wollt’s nur mal so anmerken, gell…
Uli(seufz): Ja, ganz toll Franz! Können wir nun langsam anfangen? Ich hab noch paar wichtige Meetings, muss vor Weihnachten noch paar Bayernspieler rauswerfen.
Vince(strahlt): Seht ihr? DAS ist mal ein Team!
Lawler(skeptisch): Na ich bin mir da etwas unsicher…
JR: Ich auch! Darf ich jemanden anrufen?
Franz: Joa wen denn?
Lawler: Einfach nicht hinhören…
Franz: Was hat er denn, der Bub?
Lawler: Eine Werbetafel wollte ihm den Kopf eindeppern…
Franz: Au weh?
Uli(haut auf den Tisch): Fangen wir jetzt an? Ich hab noch Meetings!
JR: Und ich hab mir ein Lebkuchenherz unter die Vorhaut geschoben!
Lawler: Ein ganzes?
Franz: Also ich bin mir grad irgendwie unsicher…also…worum’s hier geht? Soll ich was vom FC Bayern erzählen?
Uli: Erzähl, Franz, erzähl! Die ganze Welt dreht sich um Bayern!
Vince: Erstmal um die WWE, ja? Also! Ich sehe, ihr versteht euch perfekt, vielleicht können wir hier tatsächlich noch paar Dollar einstreichen. Irgendwas Neues von Shawn, Hunter und John?
Lawler: Ähm, nein?
JR: Ich weiß was!
Vince(verdreht die Augen): Ja?
JR(winkt Vince näher): …

Vince beugt sich ganz nah an JR heran und hält ihm sein linkes Ohr hin. Ross umklammert mit beiden Händen Vince’s Hals und fängt an zu singen.

JR(singt): Ooo, ooo, sooo uuuund sooo…beeeii uuns Schäääfeeeern iiist daaas sooo!!
Vince: Hiiiilfe!!!

Franz Beckenbauer und Jerry Lawler versuchen McMahon von Jim Ross zu befreien, aber nun beisst er Vince sogar ins Ohr…und singt dabei noch weiter!

JR(beiss, sing): enn ich auch ein Sssäfer in, hab ich ennoch prohen Sinn…
Vince: So helft mir doch, er bringt mich um!!!

Währenddessen auf CNN…

Nachrichtensprecher Harald(mit Pfleger an der Seite): Wir sind zurück bei den CNN Breaking News, die nun schon den ganzen Tag über laufen und eigentlich alles, nur nimmer breaking sind…eigentlich auch keine News, aber hey, wen interessiert das schon? Interessanter ist da schon, dass es bei einem Fanfest der Wrestlingliga World Wrestling Entertaiment einen Bombenanschlag gegeben hat! Allerdings muss es irgendeine technische Panne gegeben haben, da es außer schwarzen Gesichtern nichts gab. Keine Verletzte, keine Tote. Nur ein lautes Bumm und aufgeschreckte Menschen. Aber reicht doch schon, oder? Nee eigentlich nicht, aber es reicht zumindest, um noch locker 48 Stunden Breaking News zu zeigen! Fred?

Fred Firestone: Danke Harry! Im Moment geht man davon aus, dass sich ein Sprengstoff-Attentäter in unmittelbarer Nähe jener Bühne hier hinter mir, in die Luft jagen wollte. Allerdings erfolgte die Zündung der Bombe nur teilweise und verpuffte wohl an seinem Körper. Dies war ein kaltblütiger Anschlag auf Amerikaner im Irak!

Harald(drückt sich den Knopf ins Ohr): Wie sicher sind diese Informationen, Fred?

Fred: Sehr sicher! Zwar kann ich kein Kurdisch, wodurch ich keine Augenzeugen interviewen konnte und auch mein Dolmetscher konnte mir nicht helfen, da die Polizei Bagdad’s die aufgebrachte Masse schon in ihre Häuser geprügelt hat.

Harald: Aber sie sind sehr sicher?

Fred: Oja, man MUSS davon ausgehen! Man muss auch davon ausgehen, dass möglicherweise Santa Claus und seine Frau erneut dahinter stecken! Die beiden konnten identifiziert werden, nachdem Santa aus einem fahrenden Panzer herauswinkte!

Harald: Einem Panzer, Fred?

Fred: Einem Panzer, Harald!

Harald(erneut der Griff zum Ohr): Und genau in diesem Moment erreicht uns…eine Meldung…das…

Fred: Ja…?

Harald: …Pro Wrestler Atsushi Onita zusammen mit zwei bisher nicht identifizierten, halbnackten Männern Waisenhauskindern einen Panzer schenkte, zum draufklettern und spielen! Anschließend wurden alle Reporter zusammengeschlagen. Genug Bilder wurden dennoch gemacht, und dürften uns bald vorliegen!

Fred: Dieser Onita ist einfach so großherzig, wahnsinn!

Harald: Ja, ein liebenswertes Kerlchen!


Total erschöpft kniet Shawn Michaels in der feuchten, sumpfigen Höhle, ringt um Luft. Hunter lehnt sich an die schlammverkrustete Wand.

HHH(hechelt): Sie sind gleich hier! Hast du noch einen weiteren Plan?
HBK(keucht): Ich…ähm…muss…nachdenken…
HHH: Es war deine bescheuerte Idee! Nun mach hinne!
HBK: Ich kann nicht mehr so schnell! Mir tut alles weh! Ich bräuchte mal wieder einen Title-Run, das würde mir total viel Kraft geben!
HHH: Ernsthaft?
HBK: Ja sicher doch! Das ist pures Lebenselixier!
HHH: Würde es dir auch etwas bringen, wenn du für ne Weile meinen World-Title um die Hüften tragen dürftest?
HBK(aufgeregt): Das, das würdest du für mich tun?
HHH: Ja! Aber dann möchte ich eine Lösung für unser Problem hier! Weil wir kommen hier nicht mehr anders raus! Und diese Irren sind gleich da!

HHH hält Shawn den Gürtel hin. Shawn rappelt sich auf, und schnallt sich den Titel um. Er atmet tief durch.

HBK: Ich bin wieder Gott!
HHH: Was?
HBK: Gott! Ich bin Gott!
HHH: Alles okay bei dir?
HBK(mit dämonischem Grinsen): Nie gings mir besser, Hunter!

Shawn rennt aus der Höhle, den Hang hinunter, zu den 5-6 Irakern mit den Macheten und Knüppeln. Einen nach dem anderen tritt er mit dem Superkick KO! Sie schwingen ihre Waffen, doch der Heartbreak-Kid weicht immer wieder aus, fängt sogar an, zwischendrin zu posieren!

HHH(beobachtet nachdenklich): Ich sollte mich eigentlich freuen…aber irgendwas sagt mir, dass noch was ganz Schlimmes passieren wird…und es hat mit Shawn und meinem Titel zutun…


Jalwin Hake Alkable fährt langsamer. Cena versuchte sich die lange Fahrt über selber zu säubern, leckte sich sauber wie eine Katze, worauf er aber dann auf den Rücksitz erbrach. Jawlin regte sich darüber dermaßen auf, dass er beinah über eine Klippe fuhr.
Nun hält er vor einer Höhle. Er steigt aus, und hält sogleich Cena die Tür auf.

Jalwin: Bitte folgen!

Cena schaut ihn verwirrt an…und steigt dann aus. Sich umschauend, tappelt er neben Jalwin zur Höhle, wo sie schon von zwei schwerbewaffneten Rebellen begrüßt werden! Vor Eintritt möchte Jawlin John die Augen verbinden.

Cena: Moment! Was wird das hier? So war U CAN SEE ME nicht gemeint!
Jalwin: Du mir vertrauen, er dir kann helfen! Und bitte aufhören, sauschlechte Witze zu reißen!
Cena: Wer? Und inwiefern helfen?
Jalwin: Oh, er sehr genau wissen wer du seien! Du einer von uns!
Cena: Einer von euch? Also drawe ich bei euch? Okay, bring mich zu ihm!
Jalwin: Dann lass mich verbinden Augen!

Im selben Moment geht die WWE mit ihrem Irak-Special auf USA Network on air! Über die kleinen Bildschirme der Kommentatoren fliegt das RAW-Logo samt Intro, man schwenkt einmal quer über die jubelnden, vom Glühwein besoffenen US-Soldaten. Ein Soldat wird von zwei anderen Soldaten hochgehoben und entblößt dann seinen Hintern in die Kamera. Nach einem kleinen Feuerwerk am Entrance (der ganz auf Militär gestylet wurde), fängt man den gestressten Jerry Lawler, den leicht angeknacksten Jim Ross, den dezent verwirrten Franz Beckenbauer und den schon jetzt abgenervten Uli Hoeneß in Großaufnahme ein!

Lawler: Hallo liebe Fans unserer bescheidenen Unterhaltung, willkommen zu einem weiteren Special aus dem Irak…warum auch immer.
JR: Guten Abend liebe Zuschauer, ich bin Karl der Käfer und führe sie heute Abend durch, ähm…meine Wohnung?
Franz: Servus miteinand, ich bin der Franz, von meinen gebürsteten Frauen werd ich auch Kaiser gerufen.
Hoeneß(kratzt sich die Stirn): Jaja! Und ich bin Uli Hoeneß, das nicht entfernbare Furunkel am FC Bayern! Okay wird wohl in den USA kein Schwein interessieren, aber ich wollt’s halt mal gesagt haben.
Franz: Also ich vermut jetzt einfach mal so, dass man mich durchaus auf dem ganzen Erdball kennt, gell?
Hoeneß: Das war bei Adolf Hitler auch der Fall, gell?
Lawler(hustet genervt): Ähem…wir haben heute Abend viele tolle Sachen für sie. Als erstes trifft CM Punk auf Kane!
JR: Es ist allerdings kein gewöhnliches Match, sondern ein „First anstrull-Match“!
Hoeneß: Auf meinem Zettel steht Inferno-Match?
Franz: Ich glaub, der Jürgen hat mal was Ähnliches mit dem Jogi gemacht…?
Hoeneß: Und ich dachte, das Zeug auf dem Kabinenboden wäre Sekt gewesen…?
Franz: Tja…
Lawler: Tatsächlich handelt es sich um ein Inferno-Match, liebe Fans! Aber das ist noch nicht alles!
JR(im Teleshopping-Slang): Das ist noch nicht alles, Jerry? Was bekommen wir denn noch? Die neueste CD der zwei Amigos??
Lawler(rückt die Augenbrauen zusammen): Wir…schalten nun in den Ring zu Lilian!

Lilian Garcia: Ladies and Gentleman, begrüßen sie ganz herzlich ihren Special-Referee…Stone Cold Steve Austin!

Die Soldaten flippen aus, als ihr Saufbruder im Geiste mit grimmigem Blick zum Ring kommt! CM Punk und Kane stehen sich im Ring bereits gegenüber, beobachten skeptisch die Roadies, welche von Vince McMahon mit der Peitsche angespornt werden, noch mehr Öl auf die Matten zu kippen, sodass sie förmlich triefen…!

Jalwin führt Cena immer tiefer in die Höhle hinein, immer wieder begegnen ihnen schwerbewaffnete Männer.

Cena: Wohin gehen wir denn nun?
Jalwin: Wir gleich da seien!

John Cena lässt sich weiter von Jalwin führen. Schließlich sieht er durch seine Augenbinde viele kleine Lichtquellen schimmern.

Jalwin: Wir nun da!
Cena: Toll, kann ich das Ding nun abnehmen? Riecht ja fürchterlich!
Jalwin: Sag nichts gegen Socke von Opa Ullasch!
Cena: Was??

Cena reist sich die Socke von den Augen und würgt erstmal kräftig vor sich hin. Er registriert gar nicht, wie sich ein weiterer Mann neben ihn stellt.

Mann: Hallo John! Wir uns endlich kennen lernen!

John Cena erhebt sich langsam, wischt sich die Tränen aus den Augen und blickt dem Mann ins Gesicht. Sogleich erschrickt er sehr!

Cena: OSAMA?????


Ric Flair, Atsushi Onita und Carlito flitzen weiter durch die Katakomben des Waisenhauses…und landen nun in einer Sackgasse!

Flair: Wir sind verloren!!
Carlito: Das ist nicht cool!

Die begeisterte/entrüstete Meute nähert sich von weitem! Onita untersucht die Mauer hinter den Dreien!

Onita: Hinter Mauer es scheinbar weitergehen! Aber Mauer viel zu fest, auch für Atsushi!
Carlito(überlegt): Vielleicht kann ich helfen!
Flair: W-was?

Carlito reift in seine dicke, sehr buschige Haarpracht hinein…und zieht langsam einen gewaltigen Rammbock heraus!

Flair: Meine Fresse, was schleppst du Flohzottel denn da noch so alles mit dir herum?
Carlito: Willst du gar nicht wissen, glaub mir!
Onita: Das sehr gut! Schnell, sie gleich hier seien!

Mit vereinten Kräften nehmen die Drei ein paar Schritte Anlauf, hinter ihnen naht direkt die sensationslüsterne Brut!

Onita: Ich zähle Drei, ja?
Carlito: Okay!
Flair: Also auf Drei?
Onita: Eins!

Die Meute kommt näher und näher!

Onita: Zwei!
Flair: Wieso redet niemand mit mir?
Onita: Drei!
Flair: Wuuuaaaah!!

Flair wird von den anderen beiden mitgeschleift, und mit viel Karacho krachen sie in die Mauer hinein, die auch sofort nachgibt…und unsere drei Wrestler in einen schwarzen Abgrund stürzen lässt! Die Verfolger konnten allesamt noch rechtzeitig abbremsen…!

Onita: UUUUUUIIIIIIII!!!
Carlito: UUUNCOOOOOOL!!!
Flair: HIIIILFEEEE, MAAAMAAAA!!!


To be Continued…

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NO BABY OIL!!! GO AWAY!!! >:o

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Onita
Okay, das ist wirklich sick diesmal

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君臨者よ!血雨の仮面·万象·羽ばたき·ヒトの名を冠す者よ!焦熱と争乱、海隔て逆巻き南へと歩を進めよ!
http://wh40k-traitorlegion.forumieren.de/ - Ein Warhammer 40k RPG

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Super!
Freue mich schon auf die weitere Fortsetzung.

Old Post Posted: 25.12.2008, 22:09 Uhr
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Danke für's Feedback!

Hier nun dritter und letzter Teil:


Shawn Michaels kniet erschöpft zwischen den ausgeknockten Irakern, reibt sich die Stirn. Triple H kommt den Hügel runtergelaufen.

HHH: Das war genial, Shawn! Du hast sie allesamt ins Land der Träume geschickt!
HBK: Was?
HHH: Na du hast sie windelweich geprügelt! Das müssen wir Vince erzählen, der könnte da vielleicht was drauß machen, oder? Verlorengegangene Superstars, die Welt bangt und stellt Kerzen vor den Titan Tower!
HBK(steht langsam auf): Ich…weiß nicht mehr genau…

HBK wankt leicht hin und her, dann schaut er mit glasigen Augen HHH an.

HHH(geht nen Schritt zurück): Ähm…alles okay?
HBK: Ah, Triple H ist ja auch hier!
HHH: Ja…bin auch hier. Ist auch wirklich alles okay?
HBK: Ja…mir geht’s gut! Fühle mich sehr wohl.

Shawn tätschelt auf den Championgürtel, und blinzelt mit seinem leeren Blick Triple H an.

HHH: Aha…also nicht so ein klein wenig dehydriert, nein?
HBK: Shawn ging es nie besser, Hunter! Nie!
HHH(macht eine Schnute): Gut…öhm…dann versuchen wir nun zur Stadt zurückzufinden, was?
HBK: Ich folge!
HHH: Aber zuerst…
HBK: Was?

Hunter zögert kurz, bringt es aber dann doch auf den Punkt.

HHH: Na meinen Championtitel! Es ist eigentlich keine große Sache, aber ich bin der Champion, ich brauch den Gürtel!
HBK(reist die Augen auf): Er mir den Titel lassen!
HHH: Shawn? Die Sache ist vorbei!
HBK: Es ist mein Titel! Mein Schatz!
HHH: Jetzt hör auf mit dem Quatsch und gib mir meinen Titel zurück!

HHH greift HBK an die Hüfte und zerrt am World Title herum.

HBK(mit hoher, kratziger Stimme): Neeein! Was tut er???

Hunter zieht weiter an HBK herum, da reist sich der Heartbreak-Kid los, und verpasst HHH einen Superkick!

HBK: MEIN SCHATZ!!

Triple H fällt um…und knallt mit dem Hinterkopf auf ein spitzes Stück Felsen. Er gibt kein Pieps mehr von sich…also Triple H…der Fels kann ja schlecht piepsen…öhm…

HBK(beugt sich über HHH): Das war sehr unklug von ihm, ja! Es ist MEIN SCHATZ! MEEIIIN SCHATZ! MEEEIIIIIN SCHAAAAAAATZZZZZ!!!

In gebückter Haltung hoppelt Shawn Michaels hoch zur Höhle, und verschwindet in ihr…

Nach Luft schnappend robbt sich Carlito auf ein Stück Grund, nachdem er nach langem Fall in einen unterirdischen Fluss stürzte! Nur wenig später folgt ihm Onita, zieht sich ebenso auf den felsigen Boden dieser unterirdischen Höhle!

Onita(keucht): Wo Flair ist?
Carlito(schüttelt seinen nassen Afro): Absolut keine Ahnung…!
Onita: Da! Dahinten!
Carlito: Nein, dass ist nur eine Wasserleiche mit blonden Haaren…ups…!?

Onita springt wieder in das dunkle Wasser, zieht den auf dem Wasser treibenden Ric Flair an Land. Carlito und Onita knien neben dem Nature Boy.

Carlito: Ist er…?
Onita: Ich nicht wissen…
Carlito: Ric? Ric?? Riiiic!!!!

Carlito schüttelt an Ric Flair herum, aber dieser gibt keinen Mucks mehr von sich.

Onita: Okay, er doch tot. Und das zu Weihnachten passieren! Kein Omen gutes!

Onita springt auf, und fängt an sich umzuschauen. Carlito kniet weiterhin über Ric Flair, betrachtet ihn voller Fassungslosigkeit.

Carlito: Das…das ist jetzt wirklich nicht cool! Das kann er mir doch nicht antun!?

Onita(von weitem): Vielleicht hier oben es weitergehen! Ich sehen Licht!

Carlito: Hast du gehört, Ric? Da ist Licht! Und vielleicht auch paar nackte Weiber, also los!

Doch Slic Ric verharrt in Regungslosigkeit.

Carlito: Ich hab das doch alles nicht so gemeint! Jeder weiß, dass DU immer eine wichtige Vorbildfunktion für mich hattest!

Onita: Da es wirklich weitergehen! Oh Mann…

Carlito(seufzt): Na gut…dann eben nicht. Wo immer du auch nun bist…hauste rein, ne?

Carlito erhebt sich, will über Flair hinwegsteigen, aber stattdessen benutzt er dessen Magen quasi als Fußmatte…und Ric Flair kotzt fontänenartig Wasser auf Carlito…der das natürlich nicht cool findet…!

Ric(keucht): Oh Gott, oh…mein...Gott…
Carlito: Toll…ganz toll. Es reicht ja nicht, dass ich zu Christmas den Weihnachtsmann spielen musste oder in Unterhosen von Waisenkindern gejagt wurde, nein, nun kotzt mich dieser Joopi Heesters des Wrestlings auch noch voll!
Ric(keucht): Schnauze! Helf mir lieber hoch!


John Cena sitzt mit Osama Bin Laden und Jalwin an einer Feuerstelle. Um sie herum viele Männer mit Maschinengewehren, Panzerfäusten oder Nintendo DS’. Cena geht ordentlich der Kackstift, er schafft es kaum, Osama ins Gesicht zu blicken. Jener terroristischer Obermatz ist dagegen die Ruhe selbst. Er studiert Cena lange, während sie sich von ein paar Terroristenbräuten die Nacken massieren lassen.

Osama: Hast du gut gemacht, Jalwin!
Jalwin: Danke, Ossi!
Osama: Doch nicht vor Fremden!
Jalwin: Tschuldigung, Os…ama.
Osama: Wo ist echter Botschafter von Regierung?
Jalwin: Eingekerkert!
Osama: Gut!
Jalwin: Wir foltern ihn mit zuviel Zimtwaffeln und Unterschichten-TV!
Osama: Auch Big Brother?
Jalwin: Auch Big Brother!
Osama: Sehr gut! Du sehen, John?
Cena(schluckt): Ähm, ja?
Osama: So wir mit Leuten umgehen, die uns als böse und schlecht sehen!
Cena: Ja, solche Leute kenne ich.
Osama(legt eine Hand auf Cena’s Schulter): Deshalb du hier seien!
Cena(erstaunt): Ja?
Jalwin: Aber natürlich! Ich dich hätten so oder so zu Oss… ich meine Chef gebracht! Sie dich hassen! Alle!
Cena(betrübt): Ja…leider…
Jalwin: Genau wie uns! Wir viel gemeinsam haben!
Cena: Also ich weiß ja nicht recht…?
Osama: Doch! Jalwin sprechen die Wahrheit! Lass uns ein Stück gehen, ich dir was erklären!
Cena(mit Herzklopfen): A-also gut…dann…?!


Nach kurzem Werbebreak ist man wieder bei RAW live aus dem Irak!

Lawler: Wir sind zurück, und in der Werbepause wurden schon mal die Matten angesteckt!
Franz: Richtig Tschärry! Wir können nun kaum noch was sehen, ja? Dicke Rauchschwaden kesseln den Ring regelrecht ein…
Uli: Das macht ja nix Franz, mit der Weitsicht hattest du es ja eh noch nie so.
Franz: Ja gut, äää…
JR: Also so ähnlich siehts aus, wenn ich mein Barbecue mache!
Lawler: Ja, nun weißt du auch, weshalb ich nicht mehr zu deinen Barbecue-Partys komme!
Franz: Also wir können im Moment nur drüber spekulieren, was da grad im Ring so abgeht, richtig?
Uli: Scheint so…
Franz: Aber zum Glück ist ja der Stefan August da, der wird die zwei kräftigen Burschen trotz Infernos gut im Griff haben!
Lawler(stöhnt): Stefan August? Oh Mann…

Das Feuer greift inzwischen auf die Ringverkleidung über, die besoffenen Soldaten finden es super und feiern die Action voll ab! Im Ring allerdings klammern sich CM Punk, Kane und Steve Austin aneinander und weinen wie kleine Kälbchen um ihr Leben…was man ja zum Glück nicht sieht…


Bin Laden und John Cena marschierten eine ganze Weile aufwärts durch die niedrigen Gänge der Höhle, bis sie auf einem Berg kamen und den Nachthimmel Bagdad’s erblickten. Sie haben nun einen beeindruckenden Ausblick auf die Hauptstadt!

Osama: Wir nur das zurückhaben wollen, was ihr Amerikaner uns geraubt habt!
Cena: Und das wäre? Pornos?
Osama: Ehre! Land!
Cena: Ach so…
Osama: Du mir helfen, John! Und ich dir helfen, mehr Poppis zu ziehen!
Cena: Du willst mich beliebter machen? Ausgerechnet du?
Osama(regt sein Kinn): Was das heißen sollen?
Cena(zieht den Kopf ein): Ach nichts, ich war nur kurz nicht bei der Sache!

Bin Laden schaut über Cena’s Schulter hinweg auf das breite Bagdad.

Osama: Du bist auch Feind von Respektlosigkeit, Unterdrückung, Demütigung?
Cena: Aber natürlich!
Osama: Dann schau dir DAS an!

Bin Laden dreht Cena zur Stadt hin und er sieht in östlicher Richtung Feuer mit dicken Rauchwolken!

Cena(entsetzt): Was passiert da?
Osama: Amerikaner stecken unser Grund und Boden in Brand!
Cena: Woher willst du wissen, dass es Amerikaner sind?
Osama: Dort ist Camp von US-Soldaten! Aber du dich einfach selbst überzeugen!

Bin Laden überreicht Cena ein Fernglas. Nun sieht er in Groß, wie US-Soldaten mit unverständlicher Ausgelassenheit um ein großes Feuer tanzen. Mehr kann John nicht erkennen. Aber was er sieht, reicht ihm vollkommen aus! Er ist angewidert! Sichtlich geschockt nimmt er das Fernglas wieder runter.

Osama: Du nun verstehen?
Cena: Wie können die so was nur tun? Und das noch zu Weihnachten?!
Osama: Es spielen jetzt keine Rolle mehr! Jetzt nur noch zählen, was WIR tun können!
Cena(interessiert): Was können wir denn tun?
Osama: Lass uns wieder zu Feuer gehen. Mir ist kalt. Du mögen Mario Kart?
Cena: Hab ich für die Wii!
Osama: Gut! Wir spielen! Und ich dir dabei erzählen, was du für mich tun könntest…und wie du zu mehr Respekt kommen…!
Cena(nachdenklich): Ich…ich weiß nicht…ich weiß gerade wirklich nicht was ich denken soll!

Bin Laden und Cena schauen sich schweigend an. Dann…

Osama: Du brauchen Zeit? Kein Problem! Bleib noch etwas hier, und denken nach! Dann nachkommen, und mir klar und klipp sagen, ob du für Gerechtigkeit eintreten möchtest!

Osama Bin Laden hält John Cena seine Hand hin…und Cena schlägt ein!


Franz Beckenbauer, Uli Hoeneß, Jim Ross und Jerry Lawler haben sich inzwischen unter ihren Kommentatorenpulten verkrochen.

Franz: Ja liebe Fans der zünftigen Rrrestling-Unterhaltung, wir haben für Sie, die Feeens, dass Inferno-Match extra bisserl aufpeppt, weil ja Weihnachten ist, gell Uli?
Uli: Ja Franz, frohe Weihnachten und treib’s nicht zu dolle…
Lawler: Die Action ist…auf ihrem absoluten Höhepunkt…CM Punk hat Kane in einem Abdominal-Stretch…glaub ich…
JR(singt): Spider-Piiiig, Spiiiideeeeeer Piiiiiig, Spiiiideeeeeeerr Piiiiiiiiiig…!!


Während Roadies versuchen das riesengroße Feuer zu löschen, hüpft Vince McMahon wie Rumpelstilzchen in ihrer Mitte und faucht die Kameraleute an, alles aber wirklich alles zu filmen! Punk, Austin und Kane schreien weiter nach Hilfe! Die Soldaten haben weiterhin ihren Spaß, ziehen sich sogar teilweise aus, da die Hitzewelle des Feuers kaum auszuhalten ist!


Bin Laden und Cena zocken Mario Kart auf dem Super Nintendo.

Osama: Erzähl mir von Mario Kart für Wii!
Cena: Oh, es hat eine schöne Grafik, gute Steuerung und extrem viele witzige Einfälle!
Osama: Das klingt schön! Fast so schön wie sich in die Luft sprengen!
Cena: Man kann sogar Lenkräder benutzen!
Osama(stubst Jalwin an): Hast du gehört? Sogar Lenkräder! Ich das alles haben wollen! Wir es uns zurückholen!

Jalwin lauschte die ganze Zeit einem Dienstboten, und flüstert nun Osama etwas ins Ohr.

Osama: Wir noch haben eine besondere Überraschung!
Cena: Ja?
Osama: Du hungrig?
Cena: Och na ja…
Osama: Du ganz bestimmt hungrig! Vor deinem großen Einsatz du noch etwas essen müssen…
Cena: Eigentlich bin ich nicht hungrig…
Osama: Mit Essen du beweisen, dass es dir ernst ist! Es ist eine große Mutprobe!
Cena(energischer): Ja? Dann lasst mich euch beweisen, wie ernst mir die Sache ist! Ich stehe IMMER für meine Meinung ein! Karrt den Fraß an, ich schaufel rein!
Osama(klatscht): Bringt Essen!


Flair versucht sich neben Carlito und Onita an das Loch in der Felswand zu quetschen, aber die beiden machen kaum Platz.

Flair: Was seht ihr?
Carlito: Eine große Höhle, beleuchtet mit Kerzen.
Onita: Überall Männer mit großen Bumm-Bumms!
Flair: Mit was?
Carlito: Dieser eine Typ da…ist das Bin Laden? Oh Shit! Wo sind wir hier?
Flair: Bin Laden? DER Bin Laden? Wir müssen hier weg!
Onita: Warte! Mann daneben kommt mir bekannt vor!
Carlito: Ja…mir jetzt auch…
Flair: Wer ist es?
Carlito: John Cena!
Flair(drückt sich weiter dazwischen): Was??
Onita: Was machen John Cena bei Bin Laden?
Carlito: Ich hab keinen Schimmer!
Flair: Erzählt mir, was da gerade passiert!
Carlito: Sie tragen nen Typ auf einer Bahre in den Raum.
Onita(schüttelt den Kopf): Nein, sie das nicht tun!
Carlito: Doch, sicher!
Onita: Nein. Das ist Essen. Ich nun wissen, was hier abgehen!
Flair: Da wird an einer Leiche rumgeknabbert? Ich wusste gar nicht, dass Osama zum Kanibalismus neigt?
Onita: Er selber wird nichts davon essen! Reine Mutprobe.
Carlito: Für wen?
Onita: Cena!
Carlito(mit großen Augen): Moment mal…kennen wir nicht auch die Leiche?
Onita: Das ist doch Mann mit großem Hammer?
Flair: Nein, ich bin hier, du Vogel!
Carlito: Er meint Triple H!
Flair(knallt sich nun ganz dazwischen): Was?? Da unten liegt Hunter und wird verspeist??

John Cena sitzt mit offenem Mund vor dem frisch servierten Triple H, ist völlig sprachlos.

Osama: Von wo du wollen probieren? Popo? Wir schön mit Petersilie dekoriert, stimmts?
Cena: Ich bin mir gerade sehr unsicher…das ist schließlich Hunter! Was habt ihr mit ihm gemacht?
Jalwin: Nix! Gefolge hat ihn an Berg gefunden. Tot.

Onita: Oh Gott mein…Hunter wirklich sehr große Nase haben…
Carlito: Das ist nicht seine Nase…
Onita: Oh? Ach so…wow…

Osama: Du nun machen! Zeige uns, dass du einer von uns bist!
Cena(nachdenklich): Nein Ossi…das werde ich nicht machen. Ich bin vielleicht unbeliebt und auch tierisch genervt davon…aber ich sprenge keine Leute in die Luft oder esse Menschen!
Osama(mit messerscharfen Blick): …
Jalwin(erhebt sich): Dein letztes Wort?
Cena: Definitiv! Es sei denn, ich darf das Publikum befragen?
Jalwin(zieht Cena ruppig auf die Beine): Hier kein Publikum seien, hier niemand, der dir helfen!

Mann: Doch, wir ihm helfen!

Osama: Wer ist das?
Mann: Ich seien Atsushi Onita, Stacheldraht-Ritter des Rechts!
Cena: Sind da etwa auch Ric Flair und Carlito?

Onita lässt sich von Flair und Carlito nicht zurückhalten, klettert hastig abwärts zu Osama. Doch Onita verliert den Halt und purzelt den Rest der Strecke hinunter, fällt dabei immer wieder auf Felsen und Steine. Die Wachen sind davon dermaßen perplex, dass sie gar nicht auf die Idee kommen, auf ihn oder Flair und Carlito zu schießen. Sie versammeln sich um den leicht demolierten Atsushi.

Osama(brüllt): Was mit euch los seien? Knallt ihn ab!

Carlito: Los, weg hier!
Flair: Aber wohin? Wir können weder vor, noch zurück!

Osama: Die da oben! Knallt sie ab!

Die Wachen sind sichtlich überfordert mit der Situation.

Osama(seufzt): Ich hätte sie doch vom CIA ausbilden lassen sollen…

Carlito: Wir haben nur eine Chance…mach mir einfach alles nach!
Flair: Ich dir? Niemals!
Carlito(packt Flair an den Schultern): Willst du hier lebend raus? Willst du, dass ich dir einmal Respekt zolle und dir helfe? Dann hör auf mich!
Flair: Das mit der Vorbildfunktion…war das ehrlich und aufrichtig gemeint?
Carlito(verdreht die Augen): Das hast du mitbekommen?
Flair: Ja, und auch den Tritt auf meinen Bauch, du Rüpel!
Carlito: War keine Absicht…
Flair: Mir geht’s nur darum, ob du das mit der Vorbildfunktion auch so gemeint hast?
Carlito(holt Luft): Wenn du das irgendwem erzählst, dann…!
Flair(grinst): Mehr will ich gar nicht wissen, mein Kleiner!
Carlito(beisst die Zähne zusammen): …

Carlito positioniert sich mit dem Rücken zum Raum, spreizt die Arme…und springt mit einem Moonsault runter auf die Wachen! Wie Pins purzeln sie auseinander!

Flair(entsetzt): Du bekloppter Weihnachtsmann, du!

Osama(außer sich): Wieso niemand das Feuer eröffnen? Jalwin! Los!

Jalwin greift in seine Jackentasche, aber John Cena stürzt sich auf ihn, schultert ihn und verpasst ihm einen FU!
Ric Flair macht sich mit wackeligen Beinen ebenfalls zum Moonsault bereit!

Flair: Oh lieber Gott, ich werde sesshaft, fest versprochen, nur lass dies hier bitte gut ausgehen!

Flair drückt sich weg, rutscht gleichzeitig aber noch an der Kante ab und segelt so unkontrolliert wie ein schlecht geworfener Bumerang Richtung Boden!

Gott: Der hat mir schon ganz andere Sachen versprochen, pah!

Der Nature Boy knallt auf den armen Onita und 2-3 ausgeknockte Wachen!

Flair(leise): Aua…

Cena und Osama stehen sich gegenüber.

Osama: Du das nicht wirklich wollen, glaub mir!
Cena: Ich weiß nun wieder was ich will!
Osama: Was du wollen?
Cena(mit Mimimimi-Blick): Ich will heim, Weihnachten feiern!
Osama: Du schon vergessen, was Amerikaner mit Flächen machten? Das Feuer?

Cena: Ein tapferer Soldat stand mir in dunkler Stund’ zur Seite!
Osama: Wie meinen?

*Rückblende Start (mit diesen Wellen und „Düdeldüdeldüleldüdel…“)*

Cena blickt über Bagdad, ist von seinen Troops und den Amerikanern allgemein schwer enttäuscht. All aufgestauter Frust kommt jetzt hoch und er ist drauf und dran bestimmte Gedankenmuster radikal zu ändern!
Als ihn plötzlich jemand von hinten anspricht…

Stimme: Entschuldigung!
Cena(wirbelt verschreckt herum): Was? Wer ist da?
Mann: Ich bin Privat Schneewittchen!
Cena(salutiert verdutzt): Privat! Wie, öhm, kann ich helfen?
PR: Mir wurde gesagt, dass es hier irgendwo einen Stand mit Freibier und Glühwein gäbe?
Cena(noch verdutzter): Ähm…nein…eher nicht?
PR(stützt die Hände in die Seiten): Da hat mich dieser McMahon etwa verarscht?
Cena(verärgert): Sie stören mich mitten in einer Brainstorming-Sitzung, sehen sie denn eigentlich nicht, was da unten in der Stadt passiert? Sagten sie McMahon?
PR: Ja, Vince McMahon! Oh das da unten sind nur meine Kollegen, da muss irgendne ganz irre Wrestling-Show ablaufen, hab ich über Funk mitbekommen! Sieht von hier recht heftig aus, aber alles nur Show!
Cena(geht ein Licht auf): Natürlich…RAW! Ich sollte eigentlich dort sein!
PR(mustert Cena): Moment mal, sind sie nicht dieser eine Wrestler…?
Cena: Ich bin Cena…
PR: Sie fahren nen Benziner?
Cena: John Cena ist mein Name!
PR: …der aus jedem Finisher auskickte und sich dann hochpuschte?
Cena(seufzt): Nein, ich bin nicht Hulk Hogan. Obwohl es da sicherlich gewisse Parallelen gibt…na ja…
PR: Dann sind sie der Kerl, der immer so an den Seilen rüttelte?
Cena(holt Luft): Ich bin auch nicht der Ultimate Warrior! Ich bin John Cena! You can’t see me, und so!
PR(haut sich vor die Stirn): Ach klaaaar! Der Typ, der eigentlich ganz lieb ist, aber von jedem ausgebuht wird?
Cena(sauer deprimiert): Ja, genau der bin ich! Zufrieden? Alles super?
PR(kratzt sich am schwarzen Kopf): Na ja, zu blöd das es diesen Getränkestand nicht gibt. Damit hätte ich meinen Jungs ne riesen Freude machen können! Wissen Sie, wir sind schon so lange von zu Hause weg…
Cena(aufmerksamer): So lange?
PS: Viel zu lange! Wir vermissen Hot Dogs…
Cena: Oja, so nen feinen Hot Dog…
PS: Live Sport-Events…
Cena: Oh yes…Football, Baseball, Ultimate Fighting, Curling…öhm…!
PS: Manipulierte Medien und Politiker…
Cena(leuchten die Augen): Ja…stimmt…es ist ja irgendwie doch alles ein Teil von unseren überfetten Leibern…na ja allgemein gesprochen…
PS(shaked seinen Body und brüllt): Und fette Wrestling-Action mit den Superstars von World Wrestling Entertaiment!
Cena(macht die Becker-Faust und strahlt): Fuck yeah!

John Cena und Privat Schneewittchen legen jeweils den Arm um die Schultern des anderen und singen (mit Tränen in den Augen und Blick auf das Feuer) „America The Beautiful“. Passend dazu, setzt sich der Privat noch eine schwarze Sonnenbrille auf und wackelt lachend mit dem Kopf hin und her. Nach dieser Zeremonie…

Cena: Mein lieber Freund, mir ist nun einiges klar geworden…und ich glaube ich weiß, wie du deinen Soldaten ein NOCH viel größeres Weihnachtsgeschenk machen kannst!
PS(nimmt die Brille ab): So? Lass hören, Bruder!

*Rückblende Ende, wieder mit Wellen und „Düdeldüdeldüdel…“*

Osama: Ich hasse Rückblenden!
Cena: Bullshit! Bei Family Guy sind die Dinger weltklasse!

Man sieht Peter Griffin, wie er als Pfarrer Didi Hallervorden und Hulk Hogan verheiratet.

Peter(zu Didi): Wollen sie, Didi, diesen Mann zu dem ihren angetrauten Ehemann nehmen? So antworten sie mit…PALIM-PALIM!
Didi(in seinem typisch hohen Tonfall): PALIM-PALIM!!!

Osama: Du keine Mist mehr reden! Wo ist dieser Privat?
Cena: Wüßtest du wohl gerne, hm? Aber das ist Privat! Ha, Brüller!
Osama: Witz so Scheisse wie dein Title-Run! So!
Cena(streckt die Zunge raus): Pah!
Osama(zornig): Hätte es besser wissen müssen. Du bist nicht anders als alle anderen Amerikaner!
Cena(selbstbewusster): Ja, und das ist auch gut so! Wir sind menschlich, weißt du? Beinah hättest du mich manipuliert, aber mir ist nun klar, dass es gar nicht so schlimm ist, unbeliebt zu sein!
Osama: Ist es das nicht?
Cena: Ist es nicht! Das heisst ja nicht, dass man mich abgrundtief hasst! Und man KANN gar nicht von jedem gemocht werden! Ich hab meine Familie und Freunde! Mir geht es gut!
Osama(grüblerisch): Meinst du, dass bei mir auch so seien?
Cena: Na ja bei dir könnts schon etwas schwieriger werden, gell?
Osama: Ja…verdammt…!
Cena: Aber es ist doch noch nicht zu spät!
Osama: Nicht zu spät?
Cena: Musst du alles wiederholen was ich sage?
Osama(mit Feuer in den Augen): Du Recht haben! Es noch nicht zu spät! Wir sie können noch in die Luft sprengen!
Cena(hebt die Hände): Aber nein! Bitte…
Osama: Du Mund halten! Und mitkommen!
Cena: Und wenn nicht?
Osama(legt Arm um Cena’s Schultern): Die Frage sich gar nicht stellen!

Bin Laden zieht etwas seine Robe hoch, und entblößt eine Dynamit-Weste!

Cena(perplex): Ach du Schande, du hast da am Bein ein riesiges Muttermal! Warst deswegen mal beim Arzt?
Osama: Ja, es gutartig seien, keine Sorge! Und nun vorwärts!
Cena: Habt ihr Typen eigentlich immer solche Westen an?
Osama: Ja, immer! Sogar beim Sex!
Cena: Wer drauf steht…
Osama(stubst Cena): Du viel zuviel reden, Amerikaner! Wir nun gehen zum Camp, los los!

In diesem Moment springt Privat Schneewittchen ins Bild, und baut sich vor Osama auf!

PS: Nicht so schnell, Schurke!
Osama(zieht Augenbraue hoch): Du Super-Hero?
PS: Öhm, nö?
Osama(brüllt): Dann was du wollen, du amerikanscher Wurm?
PS: Ich bin US-Soldat und hab eben schon per Funk meine Kollegen verständigt.
Osama: Ah?
PS: Game Over, Osama!
Osama(schaut sich um): Aber du bisher alleine, stimmt?
PS: Ähm, nun ja…ja, irgendwie schon…wieso?
Osama: Und du sicher eben gesehen meine Dynamit?
PS: Ja…und?
Osama: …
PS: Okay, schon klar, bin ja nicht ganz blöd. Ich geh zur Seite. Aber sei dir Gewiss, wenn erstmal meine Kumpels hier sind…
Osama(haut im Vorbeigehen dem Privat in die Nüsse): Ja, wenn, wenn…ihr Amerikaner immer Luftschlösser bauen. Ich deinen Kumpels entgegenkommen und dann ich als letzte große Tat eine Befreiung von diesen Tyrannen durchführen! Oja, es wird Blut fließen!
Cena: Saw 2?
Osama: Jo…

Vince McMahon steht mit verrußtem Gesicht vor seinem Walpurgis-Nacht Feuer (die Roadies konnten durch eine kleine gelöschte Nische CM Punk und die anderen beiden aus dem lichterloh brennenden Ring rausholen), und versteht die Welt nicht mehr. Seine Superstars sind weg, und nun rücken auch die Soldaten ab…ein Spezial-Einsatz oder so. Sie packen gerade voller Alkohol…öhm…voller Eile ihr Marschgepäck und bewaffnen sich!

Vince(in Gedanken versunken): Mein Name ist Vince McMahon und heute ist der schwerste Tag in meinem Leben…!
Stimme: Vince!
Vince(schließt verzweifelt die Augen): Was kommt nun noch?
Stimme: Ich bin’s, Marty! Ich bin euch mal hinterher geflogen, wollt nur mal fragen ob du vielleicht nen Job für mich hast?
Vince(dreht sich um): Marty? Marty Jannetty! Ist ja super, genau auf dich hab ich jetzt gewartet!
Marty(freudig): Ja?
Vince: Aber so was von!
Marty(erwartungsvoll): Gut, öhm, was kann ich tun?
Vince: Lösch mal dieses großflächige Feuer und dann lädst du den ganzen Scheiss in unsere Trucks, weil wir fliegen heim. Ich hab keine Lust mehr.
Marty: Aber…ich…?
Vince(klopft ihm auf die Schulter): Du machst das schon, bist doch mein wichtigster Mann!
Marty(sehr skeptisch): Hmpf…

Trotz riesigen Brandes kommen die Kommentatoren zögerlich unter dem Pult hervor, drehen sich zur Kamera.

Franz: Joa liebe Feens, ich glaub…das wars…oder, Tscherry?
Lawler(entnervt): Ich glaube ja. Das wars hier wirklich endgültig. Nichts geht mehr. Vielleicht sollte uns diese chaotische RAW-Ausgabe eine Lehre sein? Hoeneß: Mir stellt sich da eigentlich nur eine einzige Frage…
JR: Wer ist Phantomias wirklich?
Hoeneß(grummelnd): Nein…
JR: Ist Hostel letztendlich doch von Tarantino?
Hoeneß(kratzt sich wie blöd die blutrote Glatze): Nein, verflucht, halt doch einmal deinen bekloppten Rand!
JR(mit Werbe-Jingle Stimme): Stehst du auf neuesten Handy-Stuff? Musst du mal ein Handy orten, versuch es doch mit Randy Orton!
Lawler(vergräbt sein Gesicht in seinen Händen): Oh Gott…
Hoeneß: Franz, wir gehen jetzt! Wir verpassen wichtige Meetings und weihnachtliche Besäufnisse…
Franz: Joa ist denn heut schon Weihnachten?
Hoeneß(kratzt sich wieder die rote Glatze): War ja klar, dass das kommen musste…
JR: Kumpel, damit geht’s besser, hier!

Ross zückt eine Edelstahl-Bürste und schrubbert damit auf Uli Hoeneß Glatze herum! Dieser windet sich schreiend im Sand. Jerry Lawler und Franz Beckenbauer versuchen JR wegzuziehen! Vince zerrt einen Kamermann zur Szene und befiehlt das Filmen…!

Carlito zieht Ric Flair auf seine halb kaputten Beine.

Flair(kreischt): Waaaah! Du Irrer, mich nach so einem Amok-Stunt so schnell wieder auf die Beine zu ziehen!
Carlito: Keine Zeit für Alters-Weh Wehchen, wir können froh sein, dass die Wachen für ne kurze Weile außer Gefecht sind! Los, los! Wir müssen Onita schultern!
Flair: Was? Ich mit meinem kaputten Kreuz?
Carlito: Quatsch nicht, der Mann hat sicher abermals für uns geopfert!
Flair: DU weißt so was plötzlich zu schätzen?
Carlito(hebt Onita an einer Seite hoch): Ja, zu Weihnachten lerne sogar ICH noch was! Teamwork ist wichtig! Und nun pack an!
Flair(lächelt): Wenn du was dabei lernst, schinde ich mir meine alten Knochen gerne noch mal!
Onita: Auuu…vorsicht…ich nur noch haben Knochen aus Neonröhren…!


Carlito und Flair tragen Onita aus Bin Ladens „Haupthalle“ heraus, durch schlecht beleuchtete Gänge.

Flair(ächzt): Verdammt, wir haben die Wachen nicht gut genug getroffen, sie verfolgen uns schon wieder!
Carlito(stöhnt): Du hättest deinen Moonsault besser springen müssen!
Flair: Hey, das war mein erster, ja?
Onita(wimmert): Beeilen! Sie euch einholen!
Carlito: Er hat Recht! Wenn wir ihn so weiter tragen, killen sie uns!
Flair: Das heisst? Opfer bringen?
Carlito: Genau! Ric, es war schön mit dir, aber…
Flair(entrüstet): Was? Ich dachte da eher an unseren Sushi?
Carlito(zieht die Augenbrauen hoch): Ach ja? Soviel zum Thema Teamwork, was?
Flair(zähneknirschend): …
Carlito: Niemand bleibt zurück!
Flair: Tja dann lass mal eine weitere brillante Idee glänzen, ansonsten sind wir gleich durchsiebt!

Carlito blickt sich hektisch um. Onita betet irgendwelche japanische Gebete. Flair findet beim Zähneknirschen ein Stückchen Steak im hohlen Zahn.

Carlito: Hier! Da!
Flair: Was? Was??
Carlito: Schienen!
Flair: Schienen? Tatsächlich!
Carlito: Und dahinten: Ein Bergbauwägelchen!
Flair(gehen alle Alarmglocken an): Nein…oh…nein!
Carlito: Doch!
Flair: Keine Chance!
Carlito(grinst): Komm schon, vielleicht wird’s ja sogar lustig!
Onita: Er recht haben!
Flair: Schnauze! Du bist halb tot, dir sollte so was erstrecht nicht geil abgehen! Ich schätze, mit der nun folgenden Aktion ist voll und ganz sichergestellt, dass wir auch ja kein ausgelutschtes Adventure-Klischee ausgelassen haben!

Stingray: Wie ich schon sagte, die Luft ist raus!

Ric Flair und Carlito tragen Atsushi Onita zum Wägelchen, schmeißen ihn hinein und springen dann hinzu. Sie stoßen sich ab und rollen los! Wie es der unfassbare Zufall will, stehen für die etwa 10 oder 20 Verfolger ebenfalls ausreichend Wägelchen bereit…und schon geht’s los!

Marty Jannetty versucht wie ein Bekloppter das Feuer (mit nem kleinen Feuerlöscher den er in seinem Mietwagen gefunden hat) zu löschen, Vince McMahon sitzt frustriert im Sand und spielt mit einer gefundenen Knarre russisches Roulette, die Soldaten sind weiter am packen und lachen sich dabei kaputt, weil sie kaum noch was auf die Reihe bekommen, und die Kommentatoren verabschieden sich immer noch vom Publikum (man konnte zwischenzeitlich JR von Uli Hoeneß trennen).

Lawler: Mit dieser sehr ungewöhnlichen Ausgabe von RAW, verabschieden sich Jim Ross…
JR(a la Chris Crocker): Wieso hasst ihr alle Cena? LEAVE CENA ALONE!!
Lawler: Franz Beckenbauer…
Franz(freudig hin und herblickend): Jo, das bin ich, oder?
Lawler: Uli Hoeneß…
Hoeneß(mit Verband um den Schädel): Ich schaffs zwar jetzt nimmer zu diesem Meeting, aber ich kanns auch per Videobotschaft machen: Podolski, du bist raus, du Wurm!
Franz: Aber Uli, der Lukas, ist doch ohnehin…so gut wie…raus?
Hoeneß(brüllt): Das ist mir doch scheißegal, wenn ICH den feuer, dann ISSER gefeuert!
Franz: Aber…er…
Hoeneß(voller Hass): Franz, noch ein Wort und ich bring dich um, egal ob Weihnachten ist…!
Franz: Joa ist denn heut schon…
Hoeneß(unterbricht mit seinen würgenden Händen): Waaaaarrrrrrrrghhh!!!
JR(singt): Jede Zelle meines Körpers ist glücklich…!
Lawler: Habt schöne Feiertage und ein schönes neues Jahr, Leute! Ich geh mich jetzt irgendwo in der Wüste begraben! Auf wiederse…

Lawler’s Abschluss-Satz wird von einem laut keifendem Kerl unterbrochen, der plötzlich aus der Dunkelheit zusammen mit noch einem Mann hervorgesprungen kommt!

Mann(brüllt): Es ist Judgement Day, Amerikaner!

JR(hängt sich an Lawler): War das nicht gerade RAW?

Mann: Ich, Osama Bin Laden!

Sofort klacken etliche MGs, und die Soldaten umzingeln oder besser umschwanken Osama Bin Laden und den gekidnappten John Cena!

Osama(hebt wieder seine Robe): Keine Bewegung! Oder alles explodieren hier!

Hoeneß(lässt von Franz ab): Bedeutet das jetzt wieder Verzögerung?
Franz(röchelt): Jetzt lass nen doch mal aussprechen!
Hoeneß(holt ganz tief Luft): …

Die Gewehrkolben der Soldaten heben und senken sich im Mondschein. Die restlichen Superstars der WWE haben sich zwischenzeitlich auch eingefunden, um diesem Drama beizuwohnen. Niemand bewegt sich. Außer Marty Jannetty, der immer noch fieberhaft versucht das Feuer zu löschen ohne selber abzufackeln.

Osama(schaut wild um sich): Ihr verdammten Narren! Ihr geglaubt, ihr mich jemals kriegen?
Cena: Falsch, Ossi! Sie haben dich bereits! Du checkst es nur noch nicht!
Osama: Und du wissen, dass du am Mic totale Scheisse bist?
Cena(macht Schmollmund): …

Die Soldaten sind vom Anblick Bin Ladens dermaßen geschockt, dass sie beinah wieder nüchtern werden…aber auch nur beinah. Noch immer gibt niemand einen Pieps von sich. Selbst Vince McMahon bleibt abseits auf seinem Fels sitzen und spielt weiter mit dem Revolver.

Hoeneß(brüllt): Was glaubst du eigentlich wer du bist? Mich hier aufzuhalten? Ich bin vom FC Bayern, mach bloß Platz!
Franz(hält Hoeneß zurück): Ähm, Osama, sieh doch mal…das sind hier so viele Soldaten, und du bist, nun ja, allein! Wie willst das denn packen, Kerl?

Bin Ladens Wachen jagen derzeit in einer unglaublich halsbrecherischen Verfolgungsjagd Carlito, Ric Flair und Atsushi Onita in Rollwägelchen über die verrücktesten Kurven die man sich nur vorstellen kann! Im Moment fahren die drei Wrestler auf dem einen Gleis und die Verfolger auf dem Gleis daneben her! Trotz des wahnsinnigen Tempos legen die Wachen immer wieder mit ihren Gewehren auf die drei Wrestler an, doch schießen daneben!

Carlito: Huuuiii, dass ist besser als im Heidepark Soltau!
Flair(total außer sich): Wieso hab ich mich nur auf diesen Ritt eingelassen? Nun fängt der Depp auch noch mit Vergnügungsparks an!
Onita(linst über den Rand des Wägelchens): Vorne da es nur noch mit Schiene einer weitergehen!
Carlito: Hä?
Flair(guckt nach vorne): Die beiden Strecken münden in eineeeeee!!!
Carlito: Wir müssen diese Teufel gegenüber irgendwie ausbremsen!

Die beiden Wagen jagen mit Affentempo über die Gleisen, geradewegs auf die Mündung zu!

Flair: Aber wie? Onita? Ne Idee?
Onita(stöhnt): Hmmmlllmmmkkzzz…
Flair: Was??
Carlito: Ich glaub er kann nimmer lang!
Flair: Moment! Sein Bat! Wir werfen sein Alu-Bat auf die Gleise der anderen und bringen sie zum entgleisen!
Carlito: Ja los, das könnte gehen!

Flair wurschtelt dem kaputten Onita das Barbed Wire-Baseball Bat unter dem Pulli hervor! Gleich in der nächsten Handbewegung schleudert Flair den Schläger nach vorne auf die gegenüberliegenden Schienen…und das Wägelchen der Wachen knallt drauf, entgleist und die Wachen schießen wie Flummis durch den Tunnel! Sicher fahren Carlito &Co. auf die Strecke, beglückwünschen sich gegenseitig.

Carlito: Also DAS war wirklich verflucht cool, Ric!
Flair: WHOOOOOOO!!!!
Onita: Da! Licht!
Flair: Ist’s bei dir schon soweit, Atsushi?
Carlito: Nein, er meint den Ausgang da vorne…wo die Gleise aufhören…
Flair: Wieso sieht Onita immer Lichter und Ausgänge und das alles…? Halt lieber die Augen nach hübschen Mädels offen, du Hardcore-Eumel!
Carlito: Feeeesthaaaalteeeeen!!!!

Wie ein Geschoss schießen Carlito, Flair und Onita in die kühle Dunkelheit hinaus und fliegen mit ihrem Wägelchen unfassbar hoch und weit durch die Luft!

Alle drei: WAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!

Marty Jannetty sieht am Himmel einen seltsamen Stern und stellt das Löschen ein…bekommt dabei leider nicht mit, dass sein Hemdsärmel Feuer fängt…

Marty: Oooh! Ist das der Weihnachtsstern?

Alle Soldaten(singen): Ein Stern, der deinen Naaaaaameeeeeen trägt…hoch am Hiiiiiimmelszeeeelt…!!

Ric Flair &Co. schlagen wie Bomben in die Soldaten Menge ein, macht viele von ihnen dem Erdboden gleich! Die WWE-Superstars zucken zusammen…!

Cena(brüllt): Neeeiiiin! Was sollen wir ihren Familien sagen?
Osama: Papa von Bergbau-Wägelchen platt gemacht?
Cena: Hm…
Osama: Klingt Scheisse, gell?
Cena: Joa…

Sekunden später schlagen auch die Verfolger mit ihren Wagen auf die alkoholisierten, reaktionsunfähigen Soldaten ein…beinah Allemann sind hinüber!

Osama: Hey Franzi, deine Frage von eben, damit beantwortet?
Franz: Wie?
Osama: Na was du gefragt haben!
Franz: Joa was hab ich denn gefragt? I’ weiß garnimmer?
Osama(brüllt): Egal! Ich nun an längeren Hebel, kapiert?
Franz(schaut fragend Hoeneß an): Also ich versteh das jetzt alles nimmer, du?
Hoeneß: Ich weiß nur, dass ich noch paar Leute rausschmeiße, vielleicht noch den Jansen?
Franz: Aber der ist doch auch schon…?
Hoeneß(hysterisch): Dann hol ich ihn wieder zurück, nur um ihn dann zu feuern!!
Osama(brüllt): Ihr verdammten Amerikaner wirklich nie die Klappe halten, richtig? Haltet-jetzt-verdammte-Klappe! Sonst ich durchdrehen und sofort alles in Luft sprengen! Alkalawalllahachmatschidamuuu…

Bin Laden beginnt auf Kurdisch ganz fürchterlich zu fluchen, verliert komplett die Fassung!

Scheinwerfer tauchen plötzlich auf! Ein Auto kommt mit sehr hohem Tempo auf den Ort des Geschehens zugerast!

Vince McMahon hat nun alle Kammern des Revolvers gefüllt, der nächste Schuß wird mit tödlicher Sicherheit sitzen!

Vince(setzt den Revolver an die Schläfe): Ich sollte wohl noch ein paar letzte Worte zu mir selber sagen. Aber irgendwie fällt mir nichts ein? Ich hatte ein geiles Leben, viel Geld und oft Durchfall. Hm. Vielleicht was beten? Nee, lieber nicht. Was singen? Hm…

Marty(fackelt inzwischen der komplette linke Ärmel): Hm…dat ist aber ebenfalls kein Stern, oder? Aber ein Reh auf nem Tretroller mit Intimpiercing?

Vince(singt mit Revolver am Kopf): Stiiiiiilleeee Naaaaacht…heeeiiilliiigee Naaaacht…aaaalles breeeennt…nee Moment, wieso brennt? Oh verdammt! Marty! Maaartyy!

Marty: Ja?
Vince(weist mit Knarre auf Marty): Dein Ärmel bre…

Im nächsten Augenblick löst sich ein Schuß…verfehlt Marty nur knapp…prallt am Ringpfosten ab…und trifft Jim Ross!

Lawler: Jiiiiim!!!
Franz(schaut sich verwirrt um): Joa was ist jetzt wieder?? Also mir geht das hier alles etwas zu schnell, ich glaub ich geh gleich heim…!
Hoeneß(knurrt): Ja…das wäre sehr schön…wirklich…!

Lawler beugt sich über Jim Ross, hält dessen Kopf. Bin Laden ist dermaßen damit beschäftigt Cena und den Rest der noch übrig gebliebenen Amerikaner zu beschimpfen, dass er gar nicht mitbekommt, wie sich hinter ihm schneller und schneller ein Pkw nähert!

Vince McMahon schaut zwischen dem auf Bin Laden zurasenden Mercedes und dem sich am Boden wälzenden Marty Jannetty hin und her.

Vince: Ich sach, hier geht noch was!

John Cena schlägt Bin Ladens Hand weg und springt wie ein Laubfrosch zur Seite! Noch mitten in Osamas Hasstiraden wird er von dem Mercedes auf dessen Motorhaube geschleudert und brettert mit ihm weiter in die dunkle Wüste! Man hört Bin Laden immer noch schreien und schimpfen, aber wird langsam leiser!

Carlito: Ric! Ric!
Flair(setzt sich neben Carlito auf): W-was?
Carlito: Das war gerade der…der Mercedes den wir geklaut haben und der uns dann wiederum geklaut wurde!
Flair(entsetzt): Nee oder??
Carlito: Doch…ich kam ja vor dir wieder zu mir…der bretterte gerade sehr dicht an uns vorbei…sofort wieder erkannt!
Flair(schaut dem Pkw nach): Die Karre mit der Bombe?
Carlito: Und der Oma!
Flair: Oh…die Oma…!?

Etwa zwei bis dreihundert Meter weiter in der Wüste, fliegt der Mercedes in die Luft…samt Osama Bin Laden…!

KaaaaWOOOOOOOOOOMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!

Carlito & Flair(springen auf): OOOOMAAAAA!!!!!

Das verbombte Auto und der mit Dynamit eingekleidete Osama lösen eine wahnsinns Detonation aus…hinterlassen einen riesigen Krater…und lassen viele brennende (zum Glück undefinierbare) Einzelteile durch die Luft regnen…!

Lawler hält immer noch JR’s Kopf in seinem Schoß…als dieser plötzlich die Augen öffnet.

JR: Was…was ist hier los?
Lawler(freudig): JR!!! Du lebst ja!
JR: Sollte ich tot sein?
Lawler(dreht JR’s Kopf leicht zur Seite): Dann war es nur…ein Streifschuss!
JR: Ich wurde angeschossen?
Lawler: Nein, ein Querschläger hat dich nur gestreift!
JR(verdreht die Augen): Ach so, klar, „nur“…
Lawler(strahlt): Aber er hat dich wieder zum guten, alten JR gemacht, welch Erleichterung!
JR: War ich jemals anders? Ich kann mich an nichts erinnern? Ich wollte Austin irgendwo abholen gehen, aber dann…hm…
Lawler(mit großen Augen): Oja, glaub mir, du warst SEHR anders…dieses RAW-Tape willst du garantiert nicht sehen…!

Aus der Richtung in welcher der zerbombte Krater liegt, kommt plötzlich Privat Schneewitchen angelaufen, völlig außer Atem!

PS(schnauft): Hat ja…ewig gedauert…bis man wieder hier unten ist! Was ist denn da bloß mit diesem Auto passiert?
Carlito: Das war eine so genannte Explosion! Passiert, wenn man ein Auto voll mit Sprengstoff packt…und noch nen Irren mit Dynamitstangen am Körper vor die Kühlerhaube klebt…
PS(schüttelt den Kopf): Nein Mann, dass meine ich nicht, das hab ich ja mitbekommen!
Flair: Was dann?
PS: Wie konnte die Karre ungesteuert fahren?
Carlito: Moment…da saß niemand drin?
PS: Exakt!
Flair: Isses wahr!?
PS: Mein voller Ernst!
Carlito: Lass deine versoffene Verwandtschaft hier raus!
Flair(freut sich): Die Oma lebt noch! Aber…wie konnte sie so was Kompliziertes auf die Beine stellen? Und dann noch ausgerechnet hier, zum genau richtigen Zeitpunkt? Sowat kann doch niemand wissen?
PS: Hm…
Carlito: Tja…
Flair: Wir werden es nie erfahren…! Es ist ein kleines Weihnachtswunder!
Onita: Mir…jetzt…vielleicht mal…jemand helfen…medizinisch…?
PS: Hm? Oja, Sir, ich eile sofort in unser Zelt und hole den Arztkoffer!

Vince McMahon steht auf und trommelt seine Leute zusammen.

Vince(ruft): Okay Leute, that’s it. Wir hauen ab! Ich ruf unseren Reisebus an.

Alle: Hurra!!!

Fred Firestone: Guten Abend liebe TV-Zuschauer, dies ist noch mal Fred Firestone, zum letzten Mal live aus Bagdad…von wo genau in Bagdad weiß ich nicht, scheißegal. Unglaubliche Szenen ereigneten sich beim US-Camp! Unsere Troops haben, so sagen die ersten Eilmeldungen, Osama Bin Laden ausgelöscht! Wenn das mal keine gute Nachricht ist? Klar, man freut sich nie über den Tod von irgendwem, aber der Drecksack hat’s doch verdient, oder net? Jedenfalls…von „Bad Santa“ und einer irakischen Braut gibt es keinerlei Spuren mehr, als wären sie vom Erdboden verschluckt. Nach ihrem Attentat auf ein Fanfest von World Wrestling Entertaiment, Experten gehen davon aus, dass sie sich in ihre Terrorzellen zurückgezogen haben, um neue grausige Attentate vorzubereiten! Vermutlich nächstes Jahr Weihnachten! Weitere Meldungen: Pro Wrestler Triple H vermisst, Obama hat doch nicht gerülpst, und Uri Geller springt als Christkind verkleidet mit einem Rucksack voller verbogener Löffel aus einem Flugzeug! Na dann…! Ich wünsche ihnen ein besinnliches Weihnachtsfest und nen guten Rutsch! Und danke für ihre Sensationsgeilheit! Fred Firestone, CNN…und nein, jetzt kommt kein Spruch mehr…


Im Reisebus sind alle total müde, niemand spricht. Nur Vince läuft im Gang auf und ab, bleibt schließlich bei JR und Jerry stehen.

Vince: Na, Jerry, was sagt man dazu? War das ein Fiasko oder war das ein Fiasko?
Lawler: War es wohl! Aber immerhin sind drei der fünf vermissten Superstars wieder aufgetaucht!
Vince: Ja, außer Hunter und Shawn…
Flair(meldet sich von weiter hinten): Vince, du willst nicht wissen was aus Hunter wurde, kannste ruhig glauben!
Carlito(sitzt daneben): Ja, das war wirklich nicht cool!
Vince: „Nicht cool“…und wieso trägst du nimmer das Weihnachtskostüm…?
Carlito: Na ja weil…
Vince(erinnert sich): Okay, stimmt, ist sicher besser so…!
Lawler: Und JR geht’s auch wieder besser!
JR: Ja, ein Querschläger hat mich wieder gesund gemacht! Unglaublich, oder?
Vince(mit überraschtem Dr House-Blick): Wow? Ist ja super, vielleicht sollte ich öfter meine Mitarbeiter anschießen? Marty?
Marty: Ja?
Vince: Schon gut, war nur ein Witz! Aber…
Alle: Was, Vince?
Vince: Was ist mit Shawn?

In den Tiefen einer Berghöhle haust im Dunkeln ein verdrecktes, mageres Männchen mit langen, speckigen Haaren, großen rasenden Augen und einem goldenen Gürtel in seinen Händen. Das Männchen drückt den Gürtel ganz fest an sich…

Shawn(mit kratziger Stimme): Neeiin er das hätte nicht tun sollen, ooooh! Denn es ist MEEEEEIIIN SCHAAAAAATZ! MEEEEIIIN SCHAAAAAAATZ!!!!



Shawn hält kurz inne…aber dreht sich dann freudig zur Kamera…

Shawn: Und frohe Weihnachten miteinander, Gott segne euch alle!

Vince(brüllt): CUUUUT!!

Ein Signal ertönt, und Vince springt wie das HB-Männchen aus seinem Regie-Stuhl! Kulissenschieber laufen hin und her, und Shawn steht vor dem Blue-Background auf…!

Vince: Shawn! Dieser Film…weißt du was der mich kostet?
Shawn: Ähm…viel Geld?
Vince(schreit): Viel Nerven, wegen dir! Weil du ständig die Schluss-Szene verhaust!

Triple H (mit künstlichem Loch im Kopf) und diverse andere Wrestler kommen hinzu.

HHH: Na ja zumindest ganz zum Schluss könnte man doch etwas Herzliches bringen? Es ist doch Weihnachten?
Vince: Bei mir ist kein Weihnachten, erstrecht nicht im Geldbeutel! Ich hab mir diesen Film so spannend vorgestellt, aber ihr…ihr Deppen bekommt nichts umgesetzt!
HHH: Vielleicht…weil wir keine Schauspieler sind?
Cena: Ja! Schonmal meinen Film gesehen?
Kane: Oder meinen?
Mr. Kennedy: Oder meinen?
Vince(mit Pipi in den Augen): Macht doch was ihr wollt, ich geh jetzt Glühwein trinken…dämliche Affenbande…!

Die Wrestler schauen Vince McMahon besorgt nach, welcher das Filmstudio verlässt und draußen auf dem Hof Kleingeld auf die Theke des Glühweinstandes haut.

Stimme: Hey!
Vince(dreht sich um): Was jetzt noch?
Undertaker: Danke, dass ich praktisch garnet in dem Film mitspiele!
Vince(stöhnt): Ja, ich weiß, tut mir leid mein Großer! Warst mir immer treu, ich hätte an dich denken sollen!
Taker(händigt Vince nen Becher Glühwein aus): Nein, im Ernst, bin froh drum!
Vince(erstaunt): Aber wieso?
Taker: Weil es eine saublöde Idee ist! Der ganze Film!
Vince(schmollt): Na danke, du jetzt auch noch!
Taker: Vince! Ich bin Wrestler! Du Promoter! Wir beide haben schon so viele riesige Hallen gefüllt, richtig?
Vince: Ja…schon…
Taker: Statt einem Film solltest du den Menschen das schenken, was du am besten kannst!
Vince: Ich weiß nicht mehr was ich am besten kann…ich will jetzt im Moment nur noch Glühwein trinken…
Taker: Unterhalten! Du hast die höchsten Einschaltquoten im Kabel TV! Und warum?
Vince(grummelt): Weil ich gern Glühwein trink…
Taker: Vince, werde jetzt nicht albern!
Vince(holt tief Luft): Okay, okay…weil ich sehr gut unterhalten kann.
Taker: Nicht nur sehr gut, am besten!
Vince: Ich schreibe die besten Storys, habe die genialste Wrestlingaction!
Taker: Na ja wir wollen nicht übertreiben, aber kommt recht nahe…!
Vince: Trotzdem…ich wollt mal was Neues machen…klappt aber nicht.
Taker: Als wäre dir das zum ersten Mal passiert, hm?
Vince: Ich weiß, dass passierte schon öfter, verdammt…
Taker: Du siehst nicht den Kern der Sache!
Vince: Im Moment sehe ich nur, dass dem Glühwein ein ordentlicher Schuss fehlt!
Taker: Du bist nach all den Fehlschlägen immer wieder aufgestanden und hast in DEINEM Bereich stets abgeräumt!
Vince(nickt zögernd): Durchaus richtig, ja…
Taker: Na also! Dann tue das, was du am besten kannst, und reiß die Ärsche der Zuschauer aus ihren Sesseln!
Vince(wirft den Becher weg): Du hast Recht! Ich werde sofort ein 3stündiges RAW Weihnachts-Special planen!
Taker: Wow, klingt nicht schlecht!
Vince(schaut in die Luft): Ich sehe es vor mir! Auf der Rampe wir dein langer Tisch aufgebaut, an dem die Superstars ihre Weihnachtsfeier vor Live-Publikum haben werden!
Taker: Ja…das klingt schon eher nach dir…!
Vince: Und DU wirst im Main Event stehen, als kleines Weihnachtsgeschenk von mir!
Taker: Nun ja…danke…!?
Vince: In einem 1 Hour Iron Man Match gegen Triple H!
Taker: Was???
Vince: Ja, dass wird meinen Schwiegersohn bestimmt freuen wie Schnitzel!
Taker: Oja…und mich erst!
Vince(strahlend): Danke für deine Hilfe, du hast mich wieder auf den rechten Weg gebracht!
Taker: Kein Akt, es ist ja Weihnachten, ne? Aber wieso gehst du jetzt nicht wieder rein, und erzählst allen die freudige Nachricht?
Vince: Das werde ich, mein Freund, das werde ich!

Vince McMahon schreitet fröhlich durch die Toren des Filmstudios…und der Undertaker flitzt Hals über Kopf vom Gelände und springt ins erstbeste Taxi! Dann hängt er noch kurz den Kopf auf dem Fenster.

Taker(schaut in die Kamera): Heute ist nicht alle Tage, ich komme wieder, keine Frage! Wünsche euch Fans allesamt frohe Weihnachten und ein schönes, neues Jahr! Haut rein, Leute!!



ENDE



So, das war Funks Final Chapter, ich hoffe, ihr hattet bisserl Spaß dabei! Hat die Jahre wirklich Spaß gemacht, die Storys zu schreiben! Doch nun fällt der Vorhang endgültig, aber meine Storys fliegen ja noch irgendwo im Best of-Forum herum, insofern, passt schon...



Euch noch schöne, restliche Weihnachten...und nochmal Danke für alles!*verneig*

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Old Post Posted: 26.12.2008, 10:30 Uhr
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Hat mir super gefallen, schöne Geschichte.

Old Post Posted: 26.12.2008, 12:12 Uhr
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Ich bin noch nicht dazu gekommen Teil 2 und 3 zu lesen, werde es aber auch in einer ruhigen Stunde genießen müssen... zum letzten Mal.

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IBK RobertS: Du bist der einzige Wrestlingfan, der mir je eine Niederlage im Schach zugefügt hat - "RobertS Besieger"

Old Post Posted: 26.12.2008, 15:34 Uhr
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Ist göttlich.

Göttlich.

GÖTTLICH.

Definitiv wieder best of. Die Story verdient ne eigene Webseite

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Dave Griese and Bryan Heisenberg here, with another edition of moonsault observer radio.

Old Post Posted: 26.12.2008, 19:21 Uhr
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Wirklich ganz großartig. Gehört auf alle Fälle in Richtung Best Of.

Ach ja... da wäre noch was. Eine Stelle habe ich nicht ganz verstanden. Eigentlich lässt man sich ja keine Witze erklären, aber hier komme ich echt nicht dahinter.

Zitat:
Flair(blickt kurz hinter sich): Sie folgen uns!
Onita: Nach unten!
Carlito: Nicht „unten nach“?
Onita: Nein.
Carlito: Ganz sicher?
Onita: Sicher ganz.
Carlito: …

Old Post Posted: 26.12.2008, 19:51 Uhr
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Weil Onita in vielen Sätzen die Wörter tauscht, meint Carlito, nachdem Onita mal etwas richtig ausgesprochen hätte ironisch, ob sich Onita nicht versprochen hätte. Ist vielleicht ein bisschen komisch erklärt, aber besser kann ich es nicht.

Hab jetzt auch die Story durchgelesen & kann Griese absolut zustimmen!
Würdiger Abschluß!

Old Post Posted: 26.12.2008, 20:02 Uhr
Beiträge: 998 | Wohnort: Bochum | Registriert seit: 07.04.2007 Info | Posting ID: 2770618  
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Zitat:
Original geschrieben von DUB-X-DUB:
Weil Onita in vielen Sätzen die Wörter tauscht, meint Carlito, nachdem Onita mal etwas richtig ausgesprochen hätte ironisch, ob sich Onita nicht versprochen hätte. Ist vielleicht ein bisschen komisch erklärt, aber besser kann ich es nicht. [...]



Danke, war verständlich. Da habe ich wohl einfach zu kompliziert gedacht.

Old Post Posted: 26.12.2008, 20:11 Uhr
Beiträge: 4482 | Wohnort: | Registriert seit: 03.01.2007 Info | Posting ID: 2770629  
The Funker ist offline The Funker
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Zitat:
Original geschrieben von DUB-X-DUB:
Weil Onita in vielen Sätzen die Wörter tauscht, meint Carlito, nachdem Onita mal etwas richtig ausgesprochen hätte ironisch, ob sich Onita nicht versprochen hätte. Ist vielleicht ein bisschen komisch erklärt, aber besser kann ich es nicht.

Hab jetzt auch die Story durchgelesen & kann Griese absolut zustimmen!
Würdiger Abschluß!




Richtig erkannt!
Weil Onita plötzlich mal etwas richtig aussprach, dann aber am Ende doch wieder vertauschte, war der gute Carlito dezent verwirrt.

Und nochmal Danke für das Feedback, freut mich natürlich!

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NO BABY OIL!!! GO AWAY!!! >:o

Old Post Posted: 27.12.2008, 11:43 Uhr
Beiträge: 10577 | Wohnort: Saarland | Registriert seit: 31.03.2000 Info | Posting ID: 2771034  
Otto Addo ist offline Otto Addo
MoonModerator

Profil von Otto Addo anzeigen Otto Addo eine Private Nachricht schicken Besuche Otto Addo's Homepage! Füge Otto Addo zu Deiner Buddy-Liste hinzu Diesen Beitrag einem Moderator melden     Support MOONSAULT.de  Beitrag bearbeiten/löschen Zitieren

*Best Off Chant*

Sehr schön gemacht. Wieman auf diese ganzen Sachen kommt...

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Tomorrow my friend, tomorrow!

Old Post Posted: 27.12.2008, 12:07 Uhr
Beiträge: 73499 | Wohnort: Hamburg | Verein: HSV | Registriert seit: 25.03.2007 Info | Posting ID: 2771044  
Dolph Ziggler ist offline Dolph Ziggler
MoonSurfer 1000

Standardicon Profil von Dolph Ziggler anzeigen Dolph Ziggler eine Private Nachricht schicken Füge Dolph Ziggler zu Deiner Buddy-Liste hinzu Diesen Beitrag einem Moderator melden     Support MOONSAULT.de  Beitrag bearbeiten/löschen Zitieren

War richtig klasse.
Hat Spaß gemacht, es zu lesen

Old Post Posted: 27.12.2008, 12:21 Uhr
Beiträge: 2371 | Wohnort: | Registriert seit: 22.03.2008 Info | Posting ID: 2771058  
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