Der neue Witzethread - bitte Ausgangsposting lesen.

Nach ausgiebiger Diskussion hier, zwischen Mods und Admins und im Intern :

Liebe User,
bereits nach kurzer Zeit gibt es hier schon wieder einen neuen Witzethread, der damit auch ein Neuanfang sein soll.
Als wir mit dem Witzethread begannen, hieß er "Eure Lieblingswitze", was eigentlich hoffen ließ, dass dort wirklich nur die besten, schönsten und lustigsten Witze gepostet werden.
Leider fiel das Niveau dieser Threads von Monat zu Monat und von Seite zu Seite und wurde nach und nach zu einem Gemisch aus Sparwitzen ("Sitzen 2 Kühe auf dem Baum und stricken ein Motorrad..."), aus Witzen, deren Hauptaspekt die Geschmacklosigkeit war (Witze mit Kinderschändern oder über den Holocaust u.ä.) und immer wiederkehrenden Diskussionen darüber, während die guten Witze einfach immer weniger wurden.

Denkt bitte ab jetzt daran, dass hier
a) auch 12-jährige mitlesen und die Witze entsprechend nicht zu extrem sind
b) möglichst viele User Spaß an Eurem Witz haben sollen, weshalb
- Sparwitze und
- extreme Provokationen (egal wem gegenüber!) und
- Geschmacklosigkeiten (Holocaustwitze, Kinderschänderwitze, etc)
hier unerwünscht sind.
Sollte es Probleme geben, wendet Euch bitte direkt an die Moderation und vermeidet seitenlange Diskussionen. Wir prüfen von Fall zu Fall.

Beitrag editiert von 2. Vorsitzende am 08.11.2012 um 14:46 Uhr

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Sollte man sich mal durchlesen: http://www.organspende-info.de/organspende/ausweis/
Was Sie schon immer über die Verwendung multipler Ausrufe- und Fragezeichen wissen wollten: http://www.sockenseite.de/usenet/ausruf.html

Beginnen wir doch mit dem "Besten Witz der Welt":

Zitat:

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Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land.
Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern,
und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
"Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

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100% Nintendony || Team Pikajiichi
"Immer wenn Magee sich einmischt um den Hilfsmod zu spielen ist das ein Zeichen, dass es zu viel wurde!" - Heisenberg
"Hopp Hopp Hurra!" - Tradition verbindet! 1899 <3 1909
"Dietmar Hopp, du Sohn einer herzensguten Frau! Danke, dass wir dank dir in 10-20 Jahren Tradition haben werden!" - Dietmar Fan Club Mitglied Nr.2

Zwar schonmal in eimem der älteren Witzethreads gepostet, aber der darf hier natürlich trotzdem nicht fehlen

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Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eineEhefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen
und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze
Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel
bei Orion ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten
sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat, die
Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines
Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er
hat mich wortlos und hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir
hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine
Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet: Mein Lebensgefährte kam
abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser
Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt,
wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag bloß nicht an!
Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner
Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier
aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in
die Küche: Hey Batman, was gibt's zu essen?

Ich dachte eigentlich immer jeder hätte seinen eigenen Humor. Das man den Usern hier jetzt vorschreibt, was sie witzig finden dürfen und was nicht, finde ich da ein bisschen Schade. Ja, der alte Thread hieß "Eure Lieblingswitze". Und nicht "gesellschaftskonformer, politisch-korrekter Humor, den möglichst alle witzig zu finden haben". Auch wenn man jetzt scheinbar versucht das daraus zu machen und der neue Thread das wohl sein muss. Fehlt eigentlich nur noch, dass jeder Witz erstmal von einem Moderator geprüft werden muss und wenn dieser nicht darüber lacht, dann wird er nicht veröffentlicht.

Find ich sehr schwach. Vor allem nachdem gerade du, liebe 2. Vorsitzende, im Vorgängerthread noch so ein schönes Posting über Humor im Allgemeinen verfasst hast - nur um mit dem Ausgangsposting hier um 180 Grad zurückzurudern:

Zitat:

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Das charakteristische am Witz ist, dass er sich in den meisten Fällen gegen Minderheiten wendet und/ oder politisch unkorrekt ist. Über Geschmack und Niveau lässt sich streiten, über Humor auch. Der eine findet noch den derbsten Fäkalhumor zum Schenkelklopfen, der andere ist vielleicht etwas feingeistiger und stößt sich an Geschmacksüber..ääh..unterschreitungen und so weiter. Wir haben hier dauernd die gleiche Diskussion. Irgendjemand postet etwas, was dem anderen zu flach oder zu blöd oder zu rassistisch ist, der andere beschwert sich, und ein dritter relativiert.
Sollen wir den Thread zumachen, oder soll ich jeden hier geposteten Witz erst auf seine Witzigkeit prüfen und dann freischalten? Das wollt ihr nicht, glaubt mir: Ich find hier eigentlich gar nix witzig.
Halten wir es doch besser wie im FUN-Thread. Jeder postet das, was er lustig findet. Wenn es gegen die Regeln verstößt, sprich Gewalt verherrlicht, massiv pornografisch ist etc pp, könnt Ihr's melden und wir kümmern uns drum, und ansonsten scrollt man einfach weiter oder bemüht sich selber um ein besseres Niveau.
Danke.

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"I survived the Apocalypse and all I got was this lousy Signature."

Dragons are no Match for F-22 Raptors

Die Vorsitzende will dir/uns nicht vorschreiben was man witzig finden soll,sondern lediglich dass man nicht alles auch mitteilen muss ,was man selber witzig findet,aber andere vielleicht nicht witzig finden aus diversen Gründen.

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I`M STRAIGHT EDGE,THAT MEANS I`M BETTER THAN YOU !!!!
SUPPORT THE INDY´S AND BUY YOUR DVDs FROM THE PROMOTIONS OR SMARTMARKVIDEO !!!!

Abgesehen davon, Regler - der entsprechende Diskussionsthread dazu ist hier: http://www.moonsault.de/forum/showt...&threadid=55602

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DummerZufall (21:14): Ich fürchte Sex | WELCOME TO TWO THOUSAND AND CHAEL!

OHHHH YEAH! - R.I.P. "Macho Man"!! | Thank you, Eddie!

Okay, ich wusste nicht das es dazu eine Diskussion gibt. Kleine Anmerkung hier an der Stelle noch dazu: Es wäre schön gewesen, auf die Diskussion im alten Thread direkt hinzuweißen, statt ihn einfach nur zuzumachen. Oder halt hier im Ausgangsposting. Ich z.b. schau so gut wie nie in diesen verlinkten Thread und vom Titel her lässt sich auch nicht unbedingt erahnen, dass dort grade über bspw. den Witzethread disktuiert wird. Ein direkter Link künftig würde in solchen Fällen sicherlich hilfreich sein - wir können uns schließlich gar nicht an einer Diskussion beteiligen, wenn wir gar nicht wissen, dass sie stattfindet. Danke.

Beitrag editiert von Der Regler am 08.11.2012 um 14:25 Uhr

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"I survived the Apocalypse and all I got was this lousy Signature."

Dragons are no Match for F-22 Raptors

Ein Mann geht durch die Herbertstr. auf der Reeperbahn.
Er geht zu einer ZENSIERT im Schaufenster, klopft gegen die Scheibe und fragt: "Wieviel"?
Darauf die ZENSIERT : "500 EUR"!
"Ui", sagt der Mann... "Das ist aber teuer!"
Darauf die ZENSIERT : "Ist ja auch wärmeisoliertes Doppelglas!"

Beitrag editiert von Hulk Smash am 08.11.2012 um 14:29 Uhr

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F95 - Liebe kennt keine Liga

Danke Norbert!

Willkommen zu Hause, Buyo!

Guter Witz.

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Meine Videospiel Sammlung auf Consoleprofiler.at, klickt auf die Konsole und habt jegliche Details! Einmalige Seite für alle Videospieler!
Mein Blog! EdgeofGaming Geschichten eines Gamers
WWWYKI - Zack Ryder Fan Club Mitglied Nr. 7
WEED THE PEOPLE - Jack Swagger

Der Manager eines großen Unternehmens hinterlässt seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt ihm:
"Wenn Sie mal verzweifelt sind, öffnen Sie die Briefe in der numerierten Reihen folge!"

Tatsächlich, nach einem halben Jahr gibt es ernste Probleme im Unternehmen.
Der Neue öffnet den Brief mit der Nummer 1 und liest:
"Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!"
Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in Schwung. Aber bereits wenige Monate später geht einiges entsetzlich daneben.

Er öffnet den zweiten Brief und liest:
"Schieben Sie alles auf ihre Mitarbeiter!"
Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiß. Wenige Wochen darauf geht nichts mehr.

Er öffnet den dritten Brief und liest:
"Schreiben Sie drei neue Briefe!"

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Der größte Lump im ganzen Land, das ist und bleibt der Denunziant.
Tag der Niedersachsen 2013

Keine Fussballwitze mehr

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Life it seems, will fade away | Drifting further everyday | Getting lost within myself | Nothing matters no one else | I have lost the will to live | Simply nothing more to give | There is nothing more for me | Need the end to set me free - Fade to Black, Metallica


Der Typ mit nem größeren Dachschaden als die Eishalle von Bad Reichenhall

Zitat:

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Original geschrieben von Jericho Wannabe:
Ein Mann geht durch die Herbertstr. auf der Reeperbahn.
Er geht zu einer ZENSIERT im Schaufenster, klopft gegen die Scheibe und fragt: "Wieviel"?
Darauf die ZENSIERT : "500 EUR"!
"Ui", sagt der Mann... "Das ist aber teuer!"
Darauf die ZENSIERT : "Ist ja auch wärmeisoliertes Doppelglas!"

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Der ist wirklich gut

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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

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*FC Bayern München 4ever*
96, alte Liebe ♥
WWWYKI - Zack Ryder Fan Club Mitglied Nr. 1
Roland Scholten Fanclub: Mitglied Nr. 14
Genickbruch - Die beste Wrestling Datenbank der Welt

In weit entfernter Zukunft sterben sowohl Norbert Meier als auch Uli Hoeneß innerhalb von einer Woche.
Uli Hoeneß wird persönlich von Gott am Himmelstor empfangen.
Gott: "Uli, für deine Verdienste rund um den FC Bayern, bekommst du hier im Himmel dein eigenes kleines Häuschen! Und glaube mir, das ist ein Privileg! Das bekommt nicht jeder!"
Gott führt Hoeneß zu einem kleinen Bungalow, mit Vorgarten, in dem ein FC Bayern Fähnchen weht, einem FC Bayern Fußabtreter und kleinen FC Bayern-Wimpeln an den Fenstern.
Hoeneß: "Nicht schlecht... aber sag mal, was ist denn das da hinten???"
Hoeneß zeigt auf einen riesigen Palast, unweit von seinem Häuschen! Der Palast ist in rot und weiß gestrichen! Überall wehen riesige Fortuna-Flaggen! Hunderte von Bediensteten und Dienern laufen über das gewaltige Anwesen, alle in Fortuna-Trikots und Shorts gekleidet! Aus riesigen Boxen dröhnt nonstop "95 Olé"...
Hoeneß: "Hör mal Gott... das kann ja wohl nicht angehen! Ich bekomme hier nur so ne mickrige Hütte für meine Verdienste rund um den FC Bayern und der Norbert Meier bekommt für seine rund um Düsseldorf so einen riesen Palast?! Das kann ja wohl nicht dein ernst sein!
Gott: "Bleib ruhig Uli... das ist nur ein Missverständnis! Das ist nicht das Haus von Norbert Meier... das ist meins!"

95 Olé!!!!

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Danke Norbert!

Willkommen zu Hause, Buyo!

Ein Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste Kiste und holte daraus Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.

Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms. Diese schüttete er zu den Golfbällen in das Glas. Er bewegte das Glas sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob das Glas nun voll sei. Sie stimmten zu.

Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand. Diesen schüttete er ebenfalls in das Glas zu dem Golfball-M&M-Gemisch. Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er fragte nun ein drittes Mal, ob das Glas nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete diese und schüttete den ganzen Inhalt in das Glas und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.

Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre."

Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten."

"Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor fort, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.

Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier."

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Haha, der ist klasse

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V is for VEGAS!

" TNA Fans sind die Ostdeutschen unter den Wrestlingfans!"

Schade, hätte gedacht, ich werd mehr lachen. Mag die Witze mehr, wo man kurz erzählt und viel lacht und nich umgekehrt!

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„Wir sind ein Verein, kein Unternehmen. Es hängt davon ab, welche Geschichte der neutrale Fan hören will. Wenn er die Geschichte von Bayern respektiert, wie viel sie gewonnen haben seit den 70er-Jahren, kann er sie unterstützen. Aber wenn er eine neue Geschichte will, eine besondere Geschichte, dann muss er für Dortmund sein. Ich denke, in diesem Moment des Fußballs, muss man auf unserer Seite stehen.“

Leid und Stolz sind wie Brüder, sie gehören fest zusammen!

Zitat:

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Original geschrieben von BV Borussia 1909:
Schade, hätte gedacht, ich werd mehr lachen. Mag die Witze mehr, wo man kurz erzählt und viel lacht und nich umgekehrt!

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Kennt ihr "English for Insider - Englisch für Reingefallene" von Otto?
Folgende habe ich bei seinem Live-Programm gehört (einfach nur genial!)

- My Sony Ericsson has a digital camera!
- Mein Sohn Erich hat einen dicklichen Kameraden!

- It has eight megapixel!
- Er hat echt mega Pickel!

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Steigt eine Mutter mit ihrem Kind in den Bus, sagt ein Fahrgast: „Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Mutter geht empört zum Busfahrer und berichtet. Der Busfahrer hält sofort an und sagt: „Gehen Sie und machen Sie ihn fertig. Ich halte so lange Ihren Affen fest!“

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Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.

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wow hat Otto das also nach 20 Jahren mal erneuert...

Otto is halt der King!

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Zitat:

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Original geschrieben von Prozac:
wow hat Otto das also nach 20 Jahren mal erneuert...

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Nobody is perfect... na ja, da war dieser eine Typ, aber wir haben ihn umgebracht.

"Keine Zähne im Mund, noch nie gearbeitet, wohnt immer noch bei Mama, asozial sowas!"
"Red' nicht so mit meinem Baby!"
"ASOZIAL SOWAS!"

Otto? Find ich auch super!
Darum poste ich mal etwas witziges aus "7 Zwerge":

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"Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?"

"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"

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Die Kindergärtnerin will ihre Schützlinge aufklären: "Heute werde ich euch erzählen, wo die Kinder herkommen."

Unterbricht sie ein Junge: "Dürfen alle die schon mal gebumst haben, Fussball spielen gehen?"

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NIE MEHR 2.LIGA!!

FORZA SGE

Zitat:

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Original geschrieben von Tom Magee~!:
Otto? Find ich auch super!
Darum poste ich mal etwas witziges aus "7 Zwerge":

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hat anscheinend keiner gecheckt

Wenn du den kapierst bin ich zufrieden!

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