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Der Fussball Free & Fun-Thread

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  • Und so brandaktuell. Möchte mal wissen wer aus dem Stehgreif noch sagen könnte wer Marcus Lantz, Tommy Bechmann, Morten Skoubo waren, wo sie spielten,...


    Noch einer: Herzberger mti zwei Damen. Ein Brüller für die 2-3 Leute die Steffen Herzberger noch kennen.

  • Zitat

    Original geschrieben von Fletcher Cox:
    Und so brandaktuell. Möchte mal wissen wer aus dem Stehgreif noch sagen könnte wer Marcus Lantz, Tommy Bechmann, Morten Skoubo waren, wo sie spielten,...



    Rostock, Bochum, Gladbach, und das ohne Google :P

  • Die Bundesliga-Silvester-Party


    18:22 Uhr: James Rodriguez guckt zum ersten Mal ''Dinner for One''. Besonders begeistert zeigt sich der Kolumbianer von seinem Namensvetter, dem Butler James, der noch mehr rumstolpert als Thomas Müller und Ingo Hertzsch zusammen.


    19:01 Uhr: Pavel Pogrebnyak, Sergei Mandreko und Ivan Saenko sind schon bei der 2. Flasche Wodka pro Person. Steve Cherundolo, Heath Pearce und Conor Casey wünschen sich die Prohibition zurück.


    19:07 Uhr: Lothar Matthäus quatscht Owen Hargreaves auf Englisch voll. Hargreaves hat die Schnauze voll, verlässt die Party und schwört sich selbst, dass er Deutschland Richtung England verlässt.


    19:30 Uhr: Caio, Ailton und Götze sind die ersten in der Buffet-Schlange. Die Nachstehenden müssen wohl oder übel Pizza bestellen...


    20:19 Uhr: Beim Anblick von Patrick Milchraum bekommt der militante Hardcore-Veganer Marco Sailer direkt eine Laktose-Intoleranz.


    21:30 Uhr: Noch eben hatte er noch groß getönt, er bleibe heute bis Mitternacht auf, jetzt bringt Jupp Heynckes den müden Philipp Lahm ins Bett.


    21:47 Uhr: Ein Tischtuch fängt Feuer. Direkt schreitet der Feuerwehrmann Peter Neururer ein und tritt mit seinen Schuhen auf das brennende Tuch ein, um die Flammen zu ersticken. Sein Schützling, der Brasilianer Edu, tritt dummerweise (mal wieder) daneben...


    21:49 Uhr: Jens Nowotny, Christian Pander und Holger Badstuber, die zusammen einen Feuerlöscher im Nebengebäude holen wollten, sind allesamt ausgerutscht. Diagnose: Dreifacher Kreuzbandriss.


    22:18 Uhr: Leverkusens Reiner Calmund und Schalkes Rudi Assauer streiten sich darüber, wer der bessere Vize-Kanzler wäre. Wie es als Zweiter hinter der Nummer 1 ist, wissen beide ja gut genug...


    23:56 Uhr: Während Shiayi Shao fleißig China-Böller unter die Leute bringt, vertickt Tomasz Hajto seine letzten Polen-Böller an Tomasz Waldoch.


    23:58 Uhr: Werner Lorant gibt Franics Kioyo nochmal ausdrücklich zu verstehen, dass er keine Raketen abschießen darf. Präzision ist ja bekanntlich nicht seine Stärke - Nicht, dass da noch was daneben geht.


    23:59 Uhr: Thomas Kraft, Michael Rensing und Hans Jörg Butt machen die anderen Gäste darauf aufmerksam, dass sie mit dem Böllern noch warten sollen, da es noch KOAN NEUER sei!


    23:59 und 50 Sekunden: Kevin Kuranyi, Sinan Kurt und Donis Avdijaj sollen den Countdown zum neuen Jahr anstimmen. Alle drei sind sichtlich überfordert und verzählen sich...


    00:00 Uhr: Sören Brandy und Julian Brandt stellen ensetzt fest, dass sie weder ein Feuerzeug noch Streichhölzer haben, um ihre Böller anzuzünden. Geistesgegenwärtig stellt ihnen Breno seinen Flammenwerfer zur Verfügung. Ehrenmann!


    (00:00 Uhr: Aufgrund der fehlenden Einladung sitzt Ciro Immobile mal wieder allein Zuhause und badet sich in Selbstmitleid)


    00:01 Uhr: Auf die Frage, was er zum Anstoßen trinken möchte, antwortet Marco Vorbeck stilecht: ''Ich trink 'n Sekt vielleicht!''


    00.05 Uhr: Aus Angst vor den ganzen Böllern hat sich Willi Reimann in einem Container einquartiert und beobachtet das Geschehen von dort aus.


    00:07 Uhr: Auch Georg Koch beichtet Björn Schlicke unter Tränen, dass er tierische Angst vor der ganzen Knallerei hat. Bruno Labbadia schnappt nur das Wort ''Knallerei'' auf und mischt sich direkt in das Gespräch ein...


    01:27 Uhr: Julian Nagelsmann und Paolo Guerrero freunden sich auf Anhieb an und bewerfen Passanten mit Plastikflaschen.


    02:14 Uhr: Marcus Feinbier, Daniel Bierofka und Oliver Bierhoff trinken zusammen den 3. Kasten ihres Lieblingsgetränks: Wasser light.


    03:58 Uhr: Arhur Boka sieht, wie sich Max Kruse an seine Geliebte Gina-Lisa Lohfink heranschmeißt. Boka platzt der Kragen. Kruse platzt die Radlerhose.


    06:41 Uhr: Christan Wörns resümiert ganz trocken: ''Das war ein eigentlich überragender Abend!''


    Quelle: Das Oenning'sche Fußballprinzip

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  • Denke hier in den Thread passt es am besten, an einem ernsthaften Diskurs kann er ja nicht interessiert sein, wenn er mit seinem arg finanziell gebeutelten Provinzverein nicht mit den Großen mithalten kann:

    Zitat

    ► Leipzig-Vorstandschef Oliver Mintzlaff (41): „Um nicht im internationalen Vergleich in das Hintertreffen zu geraten wäre es wichtig, für Investoren interessanter zu werden. Zugleich darf es nicht sein, dass Investoren den Fußball als Spielzeug betrachten. Insofern müssen wir durch das Regelwerk einen Rahmen vorgeben, der diesen Spagat ermöglicht.“


    http://www.bild.de/sport/fussb…f-bild-54424704.bild.html

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